Я не знаю, что случилось. Наверное, я просто устал. Да, очередная тупая запись, в которой я буду ныть. Я не жалуюсь на жизнь, просто не радует ничего. Солнце гребаный фонарь, но его как раз и не хватает. В солярий что ли сходить? Нет, я ничего не хочу сейчас писать. Надоело

---

Какие трудные были выходные, если еще и учитывать то, что я был лишен субботы из-за препода, которая не может с нами заниматься в учебное время. Какого хера я должен отдавать свой выходной? Надоело. Думал отдохнуть в субботу, расслабится, Но не получилось, день был тяжелым, особенно вечер. Леша давит на меня, и я от этого устал. Он думает, что у нас всё будет хорошо, всё получится и мы будем счастливы, да нихрена подобного. Я уеду домой, он уйдет в армию, и всё. Он приедет, найдет себе кого нибудь и они будут жить долго и счастливо. Да, я ищу просто отмазки, Я просто его не люблю и не хочу с ним быть. Он мне приятен внешне и во всех смыслах, но это совсем не тот человек, с которым я хочу прожить жизнь. А я сейчас настроен именно на поиски того, с кем хочу пройти свой жизненный путь.Мне не нужны пустые отношения, которые ни к чему не приведут. Тем более мы с тобой друзья, давай не будем путать дружбу с любовью, один раз я уже наступил на эти грабли, второй раз не хочу. Прости пожалуйста, но я просто не могу ничего изменить. Дома придется оправдываться, что снова соблазнила молодого мальчика, да и как я всё расскажу? Дада, снова отмазки. Я люблю тебя, но не как мужчину. Прости.

И..я незнаю как это сказать. Я люблю его. очень сильно люблю. Безумно.

@темы: Алекс

---

улыбайся чаще,пожалуйста.
тебе это больше к лицу,чем всем другим,вместе взятым.
я попытаюсь промолчать в центре августа:
у тебя там без меня ведь всё пиздато.
я не могу больше помнить не наше,чужое;осуждал,да?
я не запомнил адреса и остальное.
вот только,знаешь,между нами по-прежнему бегут сутулые поезда.
и всё ведь.меня можно больше не помнить.

мне до тебя - двое суток, и шесть часов.
ровно треть моего плей-листа,где не важно всё сложное.
где никто никого не терял и не не был готов.
мне до тебя - это то,что навечно в непрожитом.
мне до тебя - цветочные лавки,где лилий нет.
двести семь безлюдных дорог,и причём почти все без поребриков.
но как там Дима сказал?"хорошо всё будет у всех.
ведь так сказали по телику".

не ищи в стихах смысл.вообще не ищи его ты.
какой сегодня день недели?
почему люди,страдая,не прекращают смеяться из-за анекдотов?
какие же вы мудаки.и что,вы же до - ревели?
я тоже такой.мы раз сотый прощаемся.
мне снилось,как ты обводишь моё тело мелом.
и даже не плачешь,прикинь? сочтёмся,рассчитаемся.
любовь,говоришь,не горит? на,спички.давай проверим.

у меня уже невесна,июнь и глаза недрузей.
перепрятаны на антресоль все твои неприветы,
все твои города,твой джим бим и уэлшевский клей.
я к тебе не приеду.

мёртвая годовщина - три года на циферблате.
знаешь..хватит. (с) не моё

@темы: Прошлое

---

Вечер был хреновым, ничего не сказать. Что- то не получилось, не склеилось. Я послал его, забрал сумку и молча ушел. Открываю дверь и выхожу к лифтам, поворачиваюсь и за мной стоишь ты. Я ударил тебя по щеке, зашел в лифт и нажал на первый. А ты остался стоять на 4. Я выхожу на улицу, от злости и раздражения на весь мир у меня не добавляется желания жить. А на улице дождь, и я стою уже мокрый и потерянный, не знаю что делать дальше. Мой район далеко, и перспектива идти домой по ночным улицам меня не очень привлекает.

А помнишь, как всё начиналось? Так просто и легко, там мило и нежно, встречи тёплой осенью, твои руки в моих, сеансы в кино, я так хотел чтоб эти сеансы длились вечно. Наверное никто не любил мои руки так как ты, да и вообще ты казался мне особенным. А теперь остался только дождь, и я борюсь с желанием покурить, и стараюсь не думать о том, как привлекателен мост, который виден с Соборной площади. Один шаг с моста и я свободен, представляешь? Нет..не думать о плохом. Это ведь не конец, да? Или конец тебя? Знаешь, порой я этого хочу. В голове пару раз мелькали мысли и смене номера и всех контактов, да что это даст? Я лучше пойду куда-нибудь, всё равно лучше в этот момент мне не станет. Всё будет хорошо. Чёрт..я сам себя утешаю, да? Ненавижу, я не собираюсь больше ныть. Дождь не может идти вечно, фраза из моего любимого фильма "Ворон". И ты не можешь быть в моей голове вечно. Ты уйдешь. И уже начал уходить. Я полностью осознал, что ты мне не нужен. И мне не надо просить прощения за эти слова. Я устал вечно это делать. Пожелать тебе удачи? Чтож, обязательно. Но не сейчас. Пока.

---

Дождь разбивался о стены подъездов. Разбивайся, убейся, мне не жаль. Ты сломал мои планы. Знаешь сколько я ждал встречи с ним? Да, всего два дня, но даже такая мелочь может показаться вечностью, когда безумно скучаешь. Я ждал этого дня целых 48 часов, 48 долгих бесконечных часов, так какого черта тебе надо было начаться именно в 6 вечера? Знаешь, ты редкостная тварь. А он говорил, что любит тебя. Да, у нас разные вкусы на погоду, мне намного ближе тепло, а ему осень вот такая дождливая. Да мне всё равно, это неважно. Я готов гулять даже в дождь, не боюсь простуд. Боюсь, что одна из наших встреч станет последней. Что его переклинит, и он скажет прощай. Или переклинит меня. Или будет конец света. Теперь только в субботу, мне до тебя целых 48 долгих часов, это как просмотреть все фильмы на ноутбуке разом. Перемотать бы это время на субботу, и вот уже будешь ты. А я буду просто рад тебя видеть.

---

Мы уже давно перешли с ты мне нравишься на люблю. Я каждый день говорю тебе это, но понимаю,что люблю тебя не так, как тебе бы хотелось. Я начал понимать, почему весной ты ушел. Я ведь все равно не смогу сделать тебя счастливым,и быть с тобой. Так зачем я тебя мучаю? Не проще ли забить на свой больной эгоизм,и отпустить тебя? Ты тоже заслуживаешь счастья, и обязательно будешь счастлив. Когда это у нас началось,я не верил,что ты серьезно. Да и для меня ты был избавлением от одиночества и врачом моих нервов, но я правда не думал, что ты так сильно влюбишься. Любимый, прости меня. Прости за твою боль,и за рамки,которые сковали меня. И.. За то,что не хочу ничего менять,хоть и люблю тебя. Прости пожалуйста

@темы: Алекс

---

Я бесконечно твой, несовершенный и бездарный, совсем не идеал.

Здравствуй. Хочется написать, "моя любимая истеричка", но ты же не истеричка. Ты - мужчина. Во всяком случае, всеми силами пытаешься свою мужественность доказать. Знаешь, моя осень началась с меланхолии, которая до сих пор не дает мне уснуть по ночам. Вчера я опять написал "спокойной ночи" в шесть утра. Просыпаешься в темноте, и в темноте же засыпаешь. Такое ощущение, что вся осень - один длинный, бесконечный день. Вспоминаю, как хорошо было летом. Тогда было ощущение, что все проблемы где-то очень далеко, там, где меня не было и не будет. Но реальность оказалась беспощадна, и с наступлением октября высыпала на меня абсолютно все невзгоды. Да, я знаю, что начал часто жалеть себя, хотя не стоит. Вчера пытался написать что-то и стирал строчку за строчкой, убивая эти буквы, которые просто оказались не на том электронном листе и не в то время. Жалко ведь. Чуть не запустил ноутбук в стену от злости на самого себя. В последнее время я только и делаю, что злюсь. На окружающих, на себя. В большей степени - на себя. Понимаешь, я очень устал от усталости и меланхолии. Каждое утро меня просто выворачивает наизнанку от вида из окна, и этого свинцового серого неба. Оно давит, словно железное дно сковородки на огонь из газовой конфорки. Все эти люди вокруг, такое ощущение, что они из какого-то другого мира. Улыбаются, смеются, живут себе спокойно в своем мире, раскрашенном во все цвета радуги. Только у меня почему-то все серое. Хочется кричать в окно о том, что жизнь - говно, все люди - твари, а солнце - гребаный фонарь. Хотя этого фонаря как раз и не хватает. Вроде выползет лениво из-за туч, заставляя щурить больные от монитора глаза, а радости от этого никакой. То ли дело - лето, когда солнце приветливо светит с голубого, такого неестественного неба. Я так привыкл к этой серости, что начала забывать лето. И так большинство людей - они умирают осенью, чтобы снова родиться весной. Живут все эти холодные месяцы на автомате, надеются, что потом все будет не так, по другому. Я пью кофе, и понимаю, что чем больше его выпиваю, тем меньше остается смысла в этой осени. С каждым годом у кого-то крепчает маразм, а у меня - мысли об осеннем суициде. Нет, это не всерьез, не переживай. Просто и вправду хочется сдохнуть в такие дни.
Надеюсь, что у тебя все не так. Что у тебя солнце, любимый человек, и краски жизни. А я пока пережду в своем сером мире. Постараюсь не думать о том, как привлекательно открытое окно. Ради тебя.

@темы: Алекс

---

Вместо того чтобы писать отчеты по практике я зависаю в инэте. Хотя..глупо сказано, эти слова не имеют такой крутости, как раньше. А если сказать современным языком, я просто теряю драгоценное время.

Да и мысли мои совсем не об отчетах, не об учебе, а еще скоро первое занятие в автошколе. А я не об этом, что за бред в моих мыслях? Представляешь, он не пишет. Опять. Последний раз он ответил на моё сообщение пару недель назад, а по телефону мы разговаривали в начале сентября. Неужели я снова так сильно хочу его слышать? Черт...вдохвыдох, вдохвыдох, спокойно...Это не должно начаться сначала. Он просто бывший лучший друг, по совместительству парень, неудавшаяся любовь подросткового возраста. Ушел и забыл, почти 2 года мы не разговаривали. А летом вроде всё наладилось, он в армии и у нас разговоры до утра, какие то признания, обещания, извинения.. А я дурак, думал мы всё расставили на свои места, и я больше не буду об этом думать. Т.Е. НЕ БУДУ ДУМАТЬ О НЁМ, Не получилось. Стоило ему пропасть, у меня снова началось безумное глупое скучание. Интересно, а наша встреча зимой еще в силе? Мы же два года не виделись, я так хочу снова просто его увидеть Крышу не сорвёт, я уверен.

А теперь, я хочу обратится к тебе. В, если ты это читаешь, знай - я скучаю. И люблю тебя, но не как мужчину, просто люблю. Не бросай меня пожалуйста, и хоть я буду играть роль давно остывшего к тебе и независимого, только здесь я могу признаться, чтоб безумно не хватает тебя. Пусть дальше что-то происходит, но пусть будешь ты. Просто будешь, не бросай меня, пожалуйста. Наверное, тебе льстит что Леша к тебе ревнует, и что я до сих пор не забыл, но к черту это всё. Не зазнавайся как раньше. Ты не особенный, ты простой, как многие миллионы парней в нашей стране, да и в других. У тебя такая же жизнь как у всех, учеба армия работа, потом жена и дети. Девушка у тебя хорошая, рад за вас. Серьезно, искренне рад. Мне не нужно ничего, кроме твоего незабывания. Пожалуйста.

@темы: Прошлое

---

Утро встретило меня не солнцем, будильником и тёплым кофе. Или горячим, или не кофе, или не утро. Да, я просыпаюсь каждый день к обеду, а встаю в 8 утра. Хотелось бы встретить Пушкина, и задать ему всего лишь один вопрос: за что он так любил осень? Уже четвертый день выхожу на улицу и не могу понять, ЧТО можно тут любить.
Мне не хочется ничего, кроме спать, смотреть фильмы и молчать. Даже читать не хочу. На ногтях черно-серый, и одежда в тон. Весь цвет моих шмоток где-то глубоко в шкафу, он будет дожидаться весны. А сейчас настроение только на серый.

Не всё так плохо, мне понравился урок в 5 б сегодня утром. На уроках я немного забываю про осень.

А еще он меня не понимает. Или у меня просто пмс..Я нервный и раздражительный, меня всё бесит. Хочу абонемент в спортзал, но времени не хватит. И да, я решился сдавать на права, и очень этому рад) Пусть не будет хватить времени на все дела, автошколу я постараюсь закончить до нового года, и уже поеду домой с правами, если всё пойдет хорошо. Удачи мне, огромной удачи. Про диеты не забывать, не заплыть жиром, начать читать и просто принять осень. ПРИНЯТЬ.

---

У меня здесь без тебя всё ломается. Ручки, телефон, любимая кружка, и я, конечно же. Без твоего присутствия мне никак, я серый скучный и пустой. Не оставляй меня надолго, звони почаще, приезжай без звонка даже, я же для тебя к черту все свои планы, только приезжай. Миф обещает отстирать пятна и вернуть романтику, представляешь? Хорошо, что я не могу тебе об этом рассказать. Ты бы просто посмеялся, знаю, но мне проще, когда ты воспринимаешь меня серьезным. И да, еще один бред. Завидую твоему коту, он видит тебя каждый день. И еще, я не подписал открытку потому что ты итак всё знаешь.

@темы: Алекс

---

Я так часто жалуюсь на нехватку времени, что не успеваю всё что хочу. А вчера я подумал, что мне тоже предстоит встретить старость, а там не будет столько забот, будет одиночество, скука, вязание и редкие приезды детей и внуков. После таких мыслей я подумал, что все мои заботы это и есть жизнь, и я рад, что она не стоит на месте, а движется в хорошем направлении. Я нормально проживаю свою жизнь, у меня есть друзья, семья, родные и близкие, мой самый хороший друг, учеба в универе, я не наркоман и не инвалид, а на проблемы и дела жаловаться не стоит.

Вчера был еще один сумасшедший день. Я пошел ко врачу, чтоб спросить лекарство от кашля. Потом надо было быстро зайти домой, и поехать на урок в школу. Ко врачу как всегда очередь, я понял, что не успеваю. Быстро зашел в домой, взял конспекты и в школу. От остановки до школы идти пару минут, если бы не светофоры. Зеленого долго не было, и я пошел на красный. Водитель покрутил пальцем у виска, а я показал ему свой любимый палец. Я перешел дорогу, и тут в моём мр3 заиграла спокойная песня у вельвета, и я понял, что надо просто успокоится. До урока у меня около 30 минут, я всё успею. Чего паниковать? И да, правда. Я спокойно дошел до школы, всё хорошо. Я думаю, что необоснованная паника занимает в моей жизни слишком много места, нельзя так. Например, мне надо быть на месте через 20 минут, но автобус попал в пробку и доехал за 40. Ну неужели от того что я буду волноваться, автобус поедет быстрее? Конечно нет. Я многое понимаю, что нужно делать, что нет, но почему то всё равно делаю по своему.

---

Я хочу быть мамой, очень хочу. До безумия больно смотреть на девушек с животиками, в них уже растёт маленький человечек, а во мне еще нет. Я абсолютно готова морально, даже готова часто сдавать анализы, что при моей боязни крови будет трудно. Но это стоит того, и через девять месяцев появится один из самых любящих людей. Когда у Светы родилась дочка, я была очень за неё рада конечно, глупо говорить эти банальные слова. И несмотря на её тяжелое положение и отсутствие хороших отношений с отцом маленькой Кристины, я очень ей завидовала. Хочу готовить на завтрак блинчики с шоколадом, горячий кофе и желать доброго утра своим маленьким, уже таким любимым и родным. Хочу, целовать их на ночь, читать сказки, петь песни, играть с ними, собирать их в садик, потом в первый класс. Хочу, но одновременно боюсь. Может мне просто кажется, что я готова? Смогу ли дать своим детям достойное воспитание, привить им нравственные ценности и научить уважать и любить всё живое? Я сама еще недостаточно образована, у меня нет диплома об образовании, не хватает многих жизненных знаний.

А еще, я не могу понять, откуда берется детская черствость и жестокость. От родителей? Возможно. Но это очень страшно. В субботу вела урок в 5 классе, один мальчик просто вывел меня из себя. Я была в плохом настроении, давала знать о себе начинающаяся простуда, садился голос и я не могла громко говорить. Он сказал мне, что меня плохо слышно. Нет, я стабильный человек и держала себя в руках, но после этого урока я была выжата, как лимон. Он весь урок вставлял свои язвительные комментарии по поводу моего ведения урока, моего чтения и подачи материала, а я просто старалась держаться. Мы практиканты, не имеем права ставить двойки, и жаловаться. Мы пришли сюда РАБОТАТЬ, хоть и всего 2 месяца, но именно работать. Не показывая своих чувств, мы должны всегда улыбаться и сиять, сохранять выдержку и самообладание, держать себя в руках. Есть просто золотые дети, после которых летишь со школы как на крыльях, и всегда рад приходить снова и снова к ним на уроки, и есть такие, что лучше застрелится. Не хочу снова в этот класс. Я рада, что в следующую субботу Надя берет его у меня, потому что я проводила за неё урок, когда она болела. А через 2 недели мне снова идти в этот 5в. Я сильная, всё выдержу. я не виню детей, и себя тоже не виню, Такие ситуации происходят от нехватки профессионализма и отсутствия опыта. И пожалуй самое главное, это просто любить детей и любить свой предмет, который ведешь, и разбираться в нём не поверхностно, а глубоко. Тогда всё будет хорошо.

В субботу мой урок был первым, я пришла за полчаса и после меня пришла наша преподавательница, которая нам помогает. Очень хороший человек, понимающая, в меру строгая, но очень добрая. Мы поговорили, и она мне сказала такие слова: Свет, беги от этой неблагодарной работы подальше, не стоит она наших нервов. И правда, я не хочу работать по специальности. Думаю о втором высшем образовании, конечно же заочном. Я бы хотела получить образование в области журналистики или психологии, жаль не вернуть назад три года, когда я пошла в педагогический. Остается утешать себя, что всё к лучшему. Никогда не верила в добрый смысл этих слов, я считаю их просто утешением, когда сказать больше нечего.

---

Цветы тоже живые. У них своя жизнь и душа, поэтому я очень не люблю их выбрасывать, когда они уже совсем завяли. Вроде бы что тут такого, просто избавится от завядших цветов? А я не могу, мне очень жаль. В начале сентября, после двух месяцев наших не встреч, я выхожу из автобуса и вижу его с тремя розами. Снова с красными, хотя я больше люблю белые. Нет, я рад и красным, я совсем не привередлив. Казалось бы, банальные розы, но такие красивые, с частичкой его любви и тепла, они радовали меня почти 2 недели, а вчера их пришлось выбросить. .................... У меня больше нет слов.

Всего два человека дарили мне цветы, и оба дарили красные розы. Почему никто не дарит розовые, или белые? А еще у него скоро день рождения, 18 лет. Я хочу подарить ему розу, но думаю, нормально ли это? Нормально ли дарить парню цветы? Если кто-то прочитает эту запись, выскажитесь пожалуйста.

---

Хочу поменять логин. Я жутко устал от Билли Френк, хочу что-нибудь другое. Почему я выбрал именно это имя? Неужели мне так понравилась Билли, про которую сняли фильм? Надо его пересмотреть. Я его так и не скачал, очень жаль. За всё время нашего общения, Леша только один раз назвал меня Билли. Хотелось бы почаще. А впрочем, это не главное. Я начал понимать, что здесь в этом дневнике забываю про своё настоящее имя.

---

Обидно быть простуженным в хорошую погоду, когда уже не так жарко и еще не холодно. Осень постепенно вступает в свои права. Нет, это глупая строчка, как шаблон для школьного сочинения. Лучше так..Осень просто пришла, и наступила мне на горло, посыпалась на меня болячками, простудами и кашлем, красными глазами от недосыпания. Ну что, романтики, вот вам ваша осень. Вы довольны? Если да, я искренне рад.

Пока вы кайфуете от умирающих листьев, меня ждет мед с лимоном, горячий чай и плед, ближайшие пару дней я планирую провести именно так. И поскорее бы вылечится. С тобой всё равно не получилось погулять, так что шампанское подождет. Я думаю мы увидимся как раз в день твоего рождения, 27 числа. Последний день рождения, который я проведу с тобой. Я так думаю, что всё таки последний.

---

Весной будет два года, как я тебя знаю. Но ты до сих пор остаешься загадкой, но хорошо ли это? Я всё еще не могу понять, какую маску ты носишь, хорошего милого понимающего парня, или невыносимого и вредного? Да уж, характер у тебя не сахар. Ты забыл про встречу сегодня, причем даже не извинился, еще и я остался виноватым, потому что не понимаю, что ты устаешь на учебе, и ты просто отдыхал. А предупредить никак, мы живем в каменном веке, и про телефоны никто никогда не слышал. Чтож, устроить ли тебе в ответ что-нибудь? Да, придется. Извини, но ты только так понимаешь. Завтра я к тебе не пойду. Если честно, и сегодня не очень то и хотелось. Завтра придется скучать, но всё равно к тебе не пойду.

@темы: Алекс

---

Я и мой Снежочек

---

Хоть что то цветное в моём дневнике) Томик и я)

---

Это просто мы.

---

Знаешь, я ведь совсем другой. Тоже плачу по ночам, как многие люди. И тоже одинок, как и ты. Хотя я не понимаю твоего одиночества. С твоей внешностью и обаянием точно один не останешься. Хотя.. у каждого своя мера, как боли так и одиночества. Кому то плохо из-за плохой оценки, а кто-то стойко переносит потери. Все мы разные. Я сам иногда схожу с ума от своего одиночества, нам с ним слишком тесно вдвоем в этом мире, и кому-то надо бы уйти. Я боюсь, что этот кто-то буду я. Я ведь и правда боюсь не выдержать. И да, я другой. Не такой сильный и железный, как иногда кажется. Могу сломаться из-за мелочи, нервничать и не держать себя в руках..да к черту обо мне, я хочу написать как я люблю эту осень. Я не Пушкин конечно, но осень сейчас моя любимая пора. Особенно вечера. Мне так нравится гулять с ним в теплую погоду и вечером, когда уже не жарко но и не холодно, такой тёплый прохладный воздух и хочется жить. Листья вовсе не умирают, как я думал раньше, они просто засыпают, чтоб начать новую жизнь весной. До весны еще полгода, переживем зиму и всё будет хорошо. А сейчас надо жить.

И еще я понимаю, что практически ничего к нему не чувствую, кроме теплых чувств. Но не любовь, не влюбленность. Это и не было любовью. Только больно видеть, как он влюбляется в меня, хранит мои фото на телефоне, подходит близко и хочет чего-то большего, хоть и почти не говорит об этом. Как бы не превратится в урода, который начнет пользоваться его чувствами, играть на этом. Но с каждым днём я всё больше чувствую свой пофигизм. Нет, мне не всё равно как он и где, я хочу чтоб с ним всё было хорошо и он был счастлив, но в качестве того с кем можно пройти свой путь я его не вижу. Прости пожалуйста. Тебе всего 17, у тебе впереди универ, новая жизнь, много девушек. А я буду просто воспоминанием, надеюсь приятным. И ты у меня тоже.

Я думал, что влюбился. Со второго взгляда на тебя, в тот самый момент когда я вышел из автобуса и подошел к тебе, а ты посмотрел на меня, да ...да. Еще тогда. Это чувство разливалось во мне как теплое молоко в латте, превращалось в нежную смесь вместе с кофе, от которой так тепло. У тебя тогда была девушка, мы тайно встречались. Сидим в кафэшке, ты говоришь что-то а я просто на тебя смотрю.. Неважно что ты скажешь, я тебя всё равно считаю очень красивым. Пытаюсь не выдавать своих чувств, вроде получалось, до октября, когда ты меня первый раз поцеловал. Зимой ты страдал о ней, а я тихо плакал в подушку по ночам, и мечтал, чтоб у тебя это прошло быстрей. Мне больно было видеть твою боль. Тавтология, простите. Мы это пережили, и твою вторую девушку, и третью. И вот, ты теперь один А мы.. как в песне, на потолке кружева, а мы просто дружим. И всё же, ты не был со мной рядом в минуты моей боли, я имею ввиду только прошлую весну. Ты ушел, у тебя была своя жизнь. А я начал привыкать к твоему отсутствию, но всё равно знал, что ты снова придешь. И ты пришел, надолго ли не знаю. В любом случае, хочу чтоб ты был рядом.