Давно меня тут не было. Ты это все равно не прочтешь, да и хорошо это. Так лучше. Я упрямый по жизни человек, даже слишком, и редко кто меняет мои взгляды на жизнь, дружбу, любовь. Итак, дружба. Отдельный разговор, яркая закладка в моих скучных днях и порой безрассудно прожитом времени. В моём понимании, друзья должны хотя бы друг другу писать, иногда звонить, встречаться, а если всего этого не происходит, то о таких друзьях я вскоре забывал. Обо всех без исключения, кроме тебя. Ты абсолютно сломал мои представления о дружбе. Ты мне не пишешь, не звонишь, инициатором нашего общения чаще всего был я. И если я тебе не напишу, ты так и не дашь о себе знать. В идеале ты должен давным давно забыться, но наоборот, мысли о тебе все навязчивей, а ты продолжаешь быть близким. Я не понимаю эту дурацкую иронию судьбы, когда человек, который в принципе не понравился сначала, становится занозой в жизни. Целых долгих 4 года я искал ответ на один единственный вопрос, нужен ли я тебе. От незнания я просто порой впадал в ступор, писал тебе снова и снова, был инициатором наших встреч,а ты говорил что я для тебя лучший друг, но звучало блядь так фальшиво. От тебя просто за километр несет фальшью. Но последняя наша встреча, которая в принципе невстреча, дала мне всё. Я нашел ответ на свой вопрос, я успокоил свою душу. Я тебе нужен. И ты будешь сам писать и звонить, когда поймешь, что я больше в этом не нуждаюсь. Я в тебе не нуждаюсь. Прошло. Не любовь, не дружба, кто ты был? И чем ты меня так зацепил, не знаю. Самое главное, что я освободился от навязчивой идеи, которая преследовала меня все эти годы. Спасибо. Всё. В принципе, я был прав. Время не лучший лекарь, но зато оно лучше всех решает проблемы. И наши вопросы, которые кажутся нам нерешаемыми, решаются сами собой, порой без нашего вмешательства. Просто живешь, и в один прекрасный день понимаешь, что проблема решена, и ответ на вопрос найден. А надо было всего ничего, просто не парится, не усложнять, и доверится времени. Оно лучше нас знает, что нам надо

---

как же надоела мода на псевдоинтеллектуалов! мне кажется книги читают только для того, чтоб попрекнуть остальных в том, что они этого не делают. то и дело натыкаюсь на посты про "вонючее быдло, не знают даже кто такой брэдбери" или "о чем с ней говорить, она же не читает, НЕ ТО ЧТО Я". люди, читать - очень, очень хорошо и себя лишающие этого действительно многое теряют, но хватит делать из этого культ. теперь это стало так же модно как и слушать какие-то определенные стили в музыке. это как бы говорит всем окружающим "я - андеграунд. вы - быдло". читать нужно по собственному желанию и с учетом уровня собственной развитости. я ору в голос с того, что нынче стал популярен ницше. и как вам, мать его, концепция сверхчеловека? каков процент из прочитавших действительно был готов понять его? каков процент почитающих бродского да есенина действительно наслаждаются ими так как это должно? любая мода недолговечна и я с затаенным злорадством жду времени, когда читать станет опять скучно и все эти "я прочитал преступление и наказание и теперь я разбираюсь в русской классике" пропадут настоль же внезапно как и появились. спасибо.

---

Всё. Вроде бы вот она, безвозвратность, безнадежность, и ушедшая пора, очей очарованье, простите за бездарное подражание великому гению. Увидимся мы, или нет, кто знает. Конечно же, хочется его увидеть. И снова эти прогулки до ночи, комары в июне, тополиный пух. А потом мы придем к нему, выпьем из бокалов сок, и будем разговаривать. Да, хочется это всё повторить, но полного повторения не будет, и возможно, будет совсем другой эффект. Это когда ты очень хочешь пить, выпиваешь стакан воды, и чувствуешь огромный кайф, но ты еще хочешь пить. Наливаешь второй стакан, и вроде бы вода такая же, от от второго стакана нет такого кайфа, и вау не случается. Ты просто пьешь, и уходишь. И забываешь. И скорей всего, наши повторные встречи не будут наполнены той же особенной красотой и чистотой, и всё уже будет иначе. Вот как то так.

---

Даже не знаю, что и сказать. Ну вот, в принципе и всё. Закончилась моя студенческая жизнь, пора перебираться в другую, взрослую. Господи, за что ты меня наградил такой мягкостью? Я порой чувствую себя растаявшим мороженым на жаре, неспособным на разумные мысли и поступки, продолжающим тихо и медленно таять. Меня очень огорчает разлука с группой. В последний год мы все очень сплотились, и я понимаю, что по своему люблю каждого человека, и рада, что коллектив у нас был прекрасный. Да, не всё было идеально, были и ссоры, и скандалы, но всё же, группа у нас замечательная, моя любимая МПг-109.
После защиты диплома я еще не осознала, что ВСЁ. Что у нас больше не будет совместных пар, репетиций, и мы не будем беззаботно пить кофе на перемене. Сегодня уехала Надя, и я потихоньку начинаю осознавать, что студенческая жизнь закончилась. Уехала Таня, моя соседка и подруга жизни. Нет, мы с ней не были так близки, но моё отношение к ней на неком очень высоком уровне, это уже не для всех. Я зашла в почти пустую комнату, и поняла, что скорей всего она сюда больше не придет. Я вспомнила, как нам было весело и хорошо, как мы смотрели фильмы, часами разговаривали по ночам. Какое счастье, что человеческая натура способна отбрасывать все негативные воспоминания, оставляя только хорошее, доброе, светлое. Тань, спасибо тебе. Просто спасибо.

---

Прости за эти глупые шоу и неуместные концерты. Да, я часто бываю вспыльчивый, порой это слишком глупо, признаю. Мне ничего не нужно, только раз в неделю обнимать тебя, уже почти спящего, целовать и спокойной ночи. Не курил бы еще, было бы совсем хорошо.
Знаешь, мне не нравится что ты порой вытаскиваешь из самых сокровенных уголков моей души то, что тебе совсем не следует знать. В силу своего небольшого жизненного опыта ты не можешь дать мне дельный совет, как выйти из той или иной ситуации, поэтому я часто молчу. Я говорю тебе всё, но самое тайное нет. Тяжело выворачивать свою душу наизнанку, не получая при этом ничего взамен, в ответ молчание или просто "извини, я ничего не могу сказать". Нет, ты умный, интересный, но я не об этом. Просто я постарше, ненамного но все же, У меня побольше тараканов в голове, и камней на душе. Ты итак для меня делаешь много, я это очень ценю, поверь. Но не надо стараться делать больше, если это не получается. Не вытаскивай из меня причины моего молчания, ты ведь из простого любопытства, хотя оправдываешь это тем, что хочешь знать обо мне все.Не надо. Я рад тому что есть, мне не нужно большего. Я очень ценю каждый момент с тобой, ведь совсем скоро предстоит то, о чем я раньше редко думал. День, когда я пойму, что не увижу тебя ни завтра, ни через неделю, ни через год. Это страшно, расставаться с людьми, которые да. Просто да, во всех смыслах. Эту фразу никто не поймет, наверное только он, если случайно найдет мой дневник. Но лучше бы не находил. Да.

@музыка: red – nothing and everything

@настроение: приступ лени

@темы: Алекс

---

Вчера я нашел свой книжный дневник. Последняя запись была сделана 17 марта прошлого года, я его совсем забросил, это не очень хорошо. Потому-что с дайри может что-то случится, а бумажный всегда со мной. Хотя, и он не вечен, и после моей смерти он будет вряд ли кому-то интересен, и его сдадут во вторсырье. Или черт его знает, меня это к тому времени будет мало волновать. И вообще, я пришел совсем не это сказать, просто вспомнил вчерашний дневник, и мне его стало жаль, ведь он мне такой родной, но оказался забыт.

Последняя запись в нём была о том, как иногда в безумном беге я понимаю, что время быстротечно, безвозвратно и беспощадно, и я просто не успеваю жить. В понедельник я сдал первый гос, за что получил не очень заслуженную четверку, заработанную знаниями вряд ли, разве что стараниями и работой. Декан факультета вечером объявляла оценки, и я подумал, что только недавно приехал сюда, привыкал к новой обстановке, переживал акклиматизацию, и всё такое. Было всякое, и слёзы по ночам, ссоры, непонимания, обиды. В этом дневнике есть одна запись о том, как неидеален мой универ, но тогда я не понимал, что ничего идеального нет. Сейчас пришло осознание многих вещей, но мне безумно хочется вернуть время назад, чтоб не прожигать его зря, чтоб учится, воспитывать себя, заниматься. А если вспомнить себя, так я часто ныл о несовершенстве жизни, не желая ничего менять. Впереди у меня целая жизнь, чтоб это исправить.

Универ дал мне многое. Не только в плане образования, сколько в плане формирования личности, точнее доформировывания. Я стал более свободным, понял чего хочу от жизни, что мне нужно вообще. Теперь я человек с планами на жизнь, с твердыми установками на успех, хоть и без мечты. Да, её у меня так и не появилось.

За окном дождь, самое время, чтобы просто поспать. Завтра второй гос, потом защита диплома 13 июня, и прощай Владимир. Хотя нет, до свидания. Я сюда еще приеду, обязательно. Я влюбился в этот город, не с первого взгляда, но влюбился. Спасибо ему за многое.

---

Говорят, нельзя привязываться к людям. Я так тоже раньше думал. Но жизнь вносит свои коррективы в мои взгляды, я меняюсь. Да, был у тебя тот, без которого никак, не жить/пить/есть/спать, и всё остальное. Но неужели люди настолько не самодостаточные, чтоб не найти в себе силы жить дальше? Простите на эгоизм, надо себя любить! А самое главное, уважать. Идти дальше, вперед, неважно, с ним или без него. Всё равно. Жизнь продолжается, весной расцветают цветы, кусают комары, а осенью холодные туманные рассветы. И с тобой всегда тот, который не бросит никогда, не предаст, это ты сам. Просто необходимо запастись самоуважением, только порой не знаешь, где его взять. Эй, взвесьте мне самоуважения, и гордости побольше, а еще не забудьте адекватного эгоизма. И пластинки от комаров, пожалуйста. Черт, все мои мысли перебили комары. И какого черта они появились? Всё, наверное пора спать.

Забыл. Я себя чувствую последним дерьмом, которое ничего не умеет, а самое ужасное, не хочет. Я устал пахать как лошадь, при этом не добиваясь результата, и вечно выслушивать, что я такой...короче вот так. Что я делаю не так? Неужели всё серьезно так плохо? Или дает о себе знать запоздалая весенняя депрессия? Черт знает. Вчера купил пачку таблеток от нервов, то есть для того, чтоб эти самые нервы сберечь. Ладно. Спать. Завтра трудный день.

---

По утрам я превращаюсь в монстра, который ненавидит всё вокруг. Сегодня утром приехала соседка, я этого никак не ожидала, потому что она обычно приезжает вечером, а тут заявилась в 9 утра. Я очень устала и решила спать дальше, но как обычно она начала ходить как слон, греметь, а я чтоб не ругаться просто молчала. Потерплю до июня, потом возможно не увижу её вообще никогда. Говорят, людей надо любить. Я люблю людей, практически всех, но этот человек мне просто неприятен, что я с собой сделаю? Я не показываю это никак, просто тихо спокойно живу и занимаюсь своими делами, мы не ругаемся, не скандалим, всё тихо и более менее нормально, меня это устраивает больше, чем взаимное высказывание претензий. Я считаю, что разговаривать с человеком по поводу тех вещей которые тебя в нем или в его поведении не устраивают, надо только в том случае, если тебе этот человек близок и любим, и если он к тебе относится так же. А вынужденное существование вместе двух разных людей, которые друг другу неприятны, можно сгладить, если просто не ругаться. Конечно в разумных пределах, если бы она орала по ночам и бухала, я бы ей высказала, а так я молчу. Я наверное её тоже раздражаю своими ранними вставаниями и собираниями в универ, поздними приходами домой. Так что в некотором роде мы квиты. Такая вот жизнь, что поделать.

---

Сотканная самим собой привычность заставляет держаться крепко возле той иллюзии, что создал сам. Нельзя, понимаешь? Нельзя. Ты этого никогда не поймешь, и даже вряд ли простишь. Я не приеду больше. Я из тех, кто держится за то небольшое стабильное, которое уже создано, я из тех, кто живет реальностью а не иллюзиями. Мне необходимо знать всё конкретно, что и как будет. Да, я никогда не узнаю своё будущее, но я уверен в том, что он не случайно появился в том далеком 2010. Еще и в такой момент, когда в моей жизни была сплошная безнадежность и серость. И ты не случаен, да. Ты многому меня научил, пусть ты в это никогда не поверишь, но это правда. Я очень изменился, стал другим, стал любить людей и жизнь, первое солнышко весной и зимний холод, снег и дождь, туман, ты научил меня проявлять любовь ко всему, что нас окружает. Если я тебя чему то научил, я рад. Правда.

Вчера был наш последний концерт. Люмен, спасибо за прекрасно проведенный вечер, спасибо. Он был рядом со мной, смотрел на меня красивыми наивными глазами, в эти моменты меня дико сжирала совесть, за то что я предам эти глаза, которые так мне верят. Я сам виноват, не стоило так далеко с ним заходить. Поэтому теперь так трудно выйти. Вчера меня порадовала девочка на концерте, примерно 11-12 лет. Таких маленьких фанатов я еще не видел. По-детски искренне она смотрела на сцену, подпевала Тэму, и получала явный кайф от концерта. Без пафоса и фальши, просто наслаждалась этим вечером. А потом концерт закончился, мы пошли прогуляться по вечернему Владимиру, он был грустный из за нашего разговора, а я был не в состоянии поднять ему настроение, ведь я знаю, что поднять его просто нечем. Мы будем вместе то время, которое нам отведено, и пусть это время будет прекрасным и запомнится надолго. Осенью мы лежали рядом и почти засыпали, и тут он сказал такую фразу - важно только здесь и сейчас. Он наверное даже не догадывался, насколько был прав в тот момент, потому что здесь и сейчас это про нас. Нам остался месяц, какой то маленький холодный и сырой, в лужах и весенней слякоти. Больно думать о том, что скоро он уйдет и всё. Очень больно. Я всё таки думаю, что привязываться к кому либо это самая большая ошибка. Надо жить сам по себе, дружить, любить, но жить так, чтоб хватило сил и самодостаточности не страдать по уходу людей. Вчера еле сдерживал себя чтоб не разреветься, не хотелось еще больше портить ему настроение. Спасибо тебе за вечер, за все вечера, за всё. И за вчерашнюю белую розу. Спасибо.

---

Я немного растерялась, когда 8 марта он подарил мне 7 белых роз. 7 моё любимое число, белые - мои самые любимые розы. Возможно я сейчас говорю как ослик про зеленый воздушный шар, но белые розы это и правда чудо. Они пахнут не как все, от них веет особенной свежестью и любовью, чистотой и весной, и сразу забываешь про все проблемы, и забываешь, что он просто друг. Нам осталось три месяца, таких коротких и незаметных, которые пролетят и не оставят и следа. Хотя..оставят, еще как. Он обещал, что весна будет хорошей. И правда, всё не так плохо. У меня куча дел, я занята с утра до вечера, скоро экзамены в автошколе, диплом, госы, я забыла что такое депрессия и грусть, мне грустить просто некогда. А скоро апрель, тепло. Я думаю, всё будет хорошо. Но в июне нас больше не станет. Мы будет отдельно друг от друга, неизвестно когда встретимся, и встретимся ли вообще. А если встретимся, о чем будем разговаривать? О моём муже, о его жене, о детях. Не о наших детях, а о его и моих. Грустно, но мне правда не хочется связывать с ним свою жизнь. Он хороший, чудесный, красивый, но нет. И всё же, он оставит в моей жизни много воспоминаний, среди которых хороших намного больше. Спасибо тебе, Лёша.

---

Очень тёплая и красивая осень, самый лучший сентябрь который я только видел. Мне довелось встречать сентябрь в трёх городах, но именно здесь он особенный. Владимир, я буду скучать. Я уже полюбил тебя, как свой родной город. У нас было много разногласий, споров и непонимания, но я слишком привязался к тебе, чтоб так легко уйти. А уйти придется. Каждый твой уголок это воспоминание о чем-то. Самый тёплый сентябрь и слёзы первый раз, когда я скучал о нём в 2009. Школа управления, где встретил Юлю. Самые красивые и тёплые места, даже в мороз остаются самыми тёплыми, когда под пару бокалов шампанского он держал мою руку а я не думал о холоде, мне просто было хорошо. Тот уголок в парке, когда мы ходили на концерт Лауны и он снова был со мной. Конечно, самое лучшее что дал мне это город это он. Самый близкий здесь, почти единственный. Наша стена, возле которой мы любили гулять, наши скамейки, парки, улицы вместе с запахом сигаретного дыма. Этот город не мой, я просто строчка из его книги, а он для меня несколько страниц. Нет, не несколько, намного больше. Знаешь, последняя весна. Я решил, что оставлю депрессию на потом, и буду любить каждый день, каждую снежинку, каждый дождь и слякоть, каждую даже грязную лужу. Я не отправлю депрессией нашу последнюю весну. Она будет шикарной, я знаю. Владимир, спасибо за всё. Тёплый красивый и очень уютный городок. Я тебя никогда не забуду.

---

Я долго ждал 25 января. Целых 2,5 года. Первая встреча прошла немного натянуто, мы разговаривали об учебе, о наших, о прошлом, в принципе как все чужие и случайно встретившиеся люди. Он дал прочитать мне письмо, которое я написал ему когда мы расстались. Я читал и меня просто ломало, я не понимаю, как мне хватило сил не разревется. Вторая встреча прошла намного лучше. На некоторые моменты я даже забыл, что мы стали чужими. Как будто всё как раньше, он снова мне лучший друг, и нет этой Насти. Нет, я уже не ревную, и не злюсь. Я счастлив от его счастья, с ней ему лучше. А мне лучше с другим. Но В я считаю одним из лучших, это просто подарок судьбы, который был мне дан абсолютно случайно, хотя случайностей не бывает, ну или так просто говорят. Я его не смогу стереть с памяти, забыть, не смогу наплевать на его боль, на его жизнь. Мы хотели встретится еще раз, но он не позвонил. Он написал мне уже тогда, когда я приехал во Владимир, сказал что был занят с работой, и всё такое. Сейчас он не пишет. Он пропадет некоторое время, возможно на долгое. А меня больше не будет ломать, я соберу всю свою слабую волю в кулак и одену маску, чтоб никто не догадался, что у меня в душе. Если собрать все жалкие силы, можно вполне почувствовать себя независимым от его сообщений, звонков, разговоров, пожеланий на ночь, просто хороших слов. Я давно научился обходится без всего этого. У нас давно свои друзья, свои люди для души. нас связывает разве что только прошлое, и Артём. Вот и всё. Всё.

@темы: Прошлое

---

Я не хочу жить. Жизнь кажется серой и беспросветной, ничего не радует, и будущие перспективы тоже. Даже мой любимый суши-бар не поднял мне настроение. Я решил заказать безалкогольный мохито, но вместо него мне принесли алкогольный. Ладно, черт с ним. Потом поменяли, я даже не расстроился, просто алкоголь пить пока не хочу. А еще у меня акклиматизация, постепенно отхожу от приезда из дома. Никому такого не пожелаю, полное состояние не стояния. Во вторник мне было еще более менее, а в среду уже похуже. К ночи мне стало нехорошо, я пошел спать а потом около 5 утра проснулся и захотел встать попить воды, и очнулся на полу, и рядом моя Таня, зовет меня и спрашивает, что случилось. А я даже слова сказать не могу, лежу и молчу. Давно я не падал в обморок, и весь следующий день был как в тумане. Однокурсник подбросил меня до общаги, хоть что-то хорошее. Короче вот такие дела. Я много хочу рассказать, но наверное это будет не сегодня. Ах да, забыл. Мне не нравится новый инструктор по вождению, он меня просто раздражает. Сдерживаю себя, чтоб не грубить, я же все таки воспитанный человек. Главное получить права, и на остальное я готов забить. Ну всё, пока.

@настроение: начально-весенне-депрессивное.

---

Наша охуенная власть поражает с каждым днем. Запретили усыновление детей американцам, а сами для своих не могут создать нормальные условия. Свои считают нормой бить своих, расизм процветает. Хотя в любой нации есть как дураки, так и хорошие люди. Но именно в нашей нации злость и зависть превыше всего. Я не про всех говорю, но именно эти черты я чаще всего вижу в русских. Кто-то скажет, что везде хорошо где нас нет. Нет, я люблю Россию, но власть и правда оставляет желать лучшего. Какая справедливость в том, что подростка, который украл с магазина шоколад судят наравне с уродом, который пытался ограбить банк? Бред. И вообще, я бы оставил смертную казнь. Простите за злобу, просто у меня сейчас такой возраст, когда надо строить семью и не затягивать с детьми, а с нашей ипотекой купить квартиру нереально. Или реально, если Славочка сможет найти хорошую работу, а я откажусь от преподавания и найду более оплачиваемое дело. Я не лентяй, я готов работать. Лишь бы наши дети имели все, чего не было у нас, и мы сами жили достойно.

---

Когда я начинаю писать очередной свой бред, я чаще всего пишу на английском, потому что после того, как пишу логин и пароль для дневника, я забываю менять язык. И в этот раз получилось абсолютно так же. Я хотел написать, что вся наша жизнь это сплошные противоречия. Одним не нравится то, другим это, все спорят между собой, и ничего этими спорами не добиваются. Говорят, в споре рождается истина. А я не согласен, в споре рождается скорей всего скандал, и ссоры. Какая нахрен тут истина, когда два человека стоят на своём, и слышать друг друга не хотят. Ненавижу споры, в такие моменты я стараюсь молчать. Лучше тихо остаться при своём мнении, чем ругаться. Везде одни противоречия, наверное это основа всей нашей жизни. Ах да, я забыл сдать книгу в библиотеку, которую брал еще 24 декабря..Мне влетит, плюс надо будет доплатить за задержку. Где моя память? Завтра же всё сдам, а в универ сегодня не поеду. Мне лень. Можно придумать кучу отмазок, что на улице холодно, что я не купил проездной на январь поэтому влом тратить деньги, да я много чего могу придумать, но здесь же я говорю правду, так что мне просто лень.

---

Мой очередной бред. Он не нуждается в прочтении и в комментариях.
Бессмысленно и безнадежно ждать каждого хорошего дня, каждой радости и хоть какого-то проблеска, блика и луча солнца в тёмном царстве. Противно, когда уединение превращается в одиночество, и раздражает больше, чем присутствие людей, даже не любимых и порой раздражающих. В чем причина? В единственном экзамене, который сдать очень непросто? Да ладно, ты не один такой. у всех экзамены, зачеты, хвосты. Тогда почему сессия вызывает у меня столько негатива и злости? Хватит, скоро домой. Мне нужен отпуск, маленький тайм аут. И всё будет хорошо. А скоро март, Москва. Я еду на Лакримозу, ураааа)) не будем о грустном, всё хорошо.

---

Задание по психологии, в которое я вложил частичку своего прошлого, и завтра буду выворачивать свою душу наизнанку перед всей группой.

Все сказки начинаются со слов жила-была. Но так начинаются детские сказки, а моя совсем не детская. Началась эта сказка давным давно, когда я узнал, что любовь бывает не с***й. Когда хотелось жить, и чувствовать себя чем-то большим, чем есть на самом деле. До того момента, пока кем-то не будут поставлены точки, вот и всё. Конец.
А что мне остается? Думать, что в этой боли тоже есть своё значение, ведь она даёт мне понять, что у меня кажется тоже есть душа, и я еще живой. Но всё же, очень больно уходить, когда есть недосказанность, больно от того, что точки поставлены только тобой. А мне остается одно, долюбить дозабыть и забить, забить каблуками. Это самое лучшее.
Я не знаю, зачем ты ставишь точки, и почему всё еще никак не вылечишься из меня. Я почти за углом тебя увидеть не думать, я тебя не выдумывал, или выдумывал.. Больше не ищу тебя в знакомых затылках, каждых допитых бутылках, я тебя иногда забываю. Хотя, иногда вспоминаю, как хотел набить на плече лилию и знакомую букву, чтобы помнить, что ты всё еще где-то есть... А ты, помнишь? Помнишь, что мне до тебя сутки и шесть часов, всего лишь один безлюдный путь. Ну как там сказали, конец света будет у всех, значит всё ведь, меня можно больше не помнить.
Извини, за то что жестко так, и за то, что так публично, но иначе не услышишь, хотя ты итак не услышишь. И вот еще одна не наша зима, давящая своим холодом и безнадежность. Давящая жизнью на автомате, чтобы снова ожить весной. Ты когда тоже был весной, каждой весной, каждый солнцем дождем и снегом, каждым сломанным слогом, каждым бессмысленным блогом. А сейчас остался тем, что почему-то всё еще болит, хотя я иногда совсем и не думаю.
Что еще тебе сказать, банальное не скучай? Да ты же итак не скучаешь, милый. Я не хочу к тебе на кофе или чай, быть тебе кем-то, с кем-то, важным и любимым. Я за это никогда не осуждал тебя.
Иногда я думаю, что всё это слишком долго. и вот уже 2,5 года на автомате. Знаешь...хватит.

@темы: Прошлое

---

Когда ты уйдешь, я сломаюсь. Я перестану быть сильным и выносливым, я буду просто плакать и нервно курить, сидеть у окна и пытаться не думать о том, что наша следующая встреча произойдет не скоро, если вообще произойдет. Мне хочется верить, что я тебя еще увижу. Ты придешь с армии уже повзрослевшим человеком, почти мужчиной, ты будешь здесь строить свою жизнь, в то время пока я строю свою. Я не знаю планы на будущее, я думаю что у меня будет как у всех, семья ребенок и машина, немецкая желательно. Да к черту, я сейчас совсем не о машине. Я не думал, что будет так сложно. Не думал, что так сильно к тебе привяжусь. Больнее всего будет просыпаться холодным утром и знать, что сегодня не будет встречи с тобой, и через три дня тоже не будет, и в субботу не будет. Больно, понимаешь? Кому я говорю, тебе же еще больней. Я всё еще не знаю, что чувствую к тебе, это уже давно вышло за рамки симпатии и простого увлечения, но я не дал название своим чувствам. Ты просто сейчас везде, в каждом моем дне, ты занимаешь очень много места в моих мыслях. Неважно что случится, бросай курить и будь всегда счастлив. А я буду тебя помнить, наверное до конца своих дней, или пока я буду оставаться в здравом уме. И ты не забудь, пожалуйста.

@темы: Алекс

---

Не люблю встречи с бывшими. С теми, кто когда-то обманул, предал, заставить плакать, сделал больно. Когда люди уходят ничего не сказав, в душе остаётся некая недосказанность, которая давит и не даёт делать новые шаги, идти вперед. Недосказанность это очень больно, ты идешь по жизни как-будто с огромной дырой на сердце, делаешь свои дела, просыпаешься каждый день с утра, пьешь кофе, идешь в универ, натягиваешь улыбку даже, а никогда не догадается, что ты человек с дырой на сердце. Но время идёт, всё вроде бы становится на свои места, и ты снова убеждаешься в том, что бывшие имеют свойство возвращаться. И вроде бы тебе уже это не надо, ведь все бури в твоей душе давно улеглись, и всё тихо и спокойно, и тут невольно ловишь себя на мысли о встрече. Встречи с бывшими иногда нужны, она позволяют расставить всё по своим местам, и дают возможность поговорить с человеком напрямую, а не вести диалоги в своей голове, диалоги, которые он не услышит. Пусть даже ты не всё скажешь, что хотел, но всё равно с души падает камень и недосказанности больше нет, становится так легко и хорошо, но это только в том случае, если ты уверен, что бывший больше не сорвёт крышу. Не сорвёт.

Я должен его увидеть. Моя близкая Юся говорит, что это бред, что нельзя встречаться в бывшими. Что это прошлое, а прошлое надо оставить в покое. Но разве можно забыть человека, с которым были моменты счастья, радости, пусть даже это и длилось не так долго? Разве можно просто так взять и выкинуть его из сердца? Наверное, я наступаю на горло своей гордости, но я всё простил. Да, мне неприятно вспоминать его враньё и измену, но в целом у меня вполне неплохая жизнь, я заканчиваю универ, учусь на права, у меня есть любимый, в принципе всё для нормальной самооценки, и постепенно я начал забывать все плохие моменты. Сейчас мы снова начали общаться, зимой будет наша встреча. спустя 2,5 года невстреч. Есть ли в ней смысл? Конечно, ведь моя душа наконец успокоится, и я смогу ему сказать, что со мной сейчас. Он увидит, что я изменился, стал практически полностью другим, не считая конечно характер и темперамент. Я уверен, что наша встреча пройдет хорошо. И парадокс, Юся сама встретилась в прошлом году с бывшим, и сейчас у них всё хорошо. Так зачем она говорит мне такие слова. У меня всё будет по другому.

@темы: Прошлое

---

Я в замешательстве. Так поступать нельзя. Но кого мне слушать, совесть или больной эгоизм? Совесть говорит, что так нельзя, а эгоизм, что надо развлекаться и жить на полную катушку, ведь это последний год моей свободной жизни. Я хотел опять порвать с ним, сменить номер и удалить, и очень его расстроил. Я не могу дать ему большего, поэтому решил уйти. С другой стороны, кто мне дал право лишать его возможностей хоть иногда проводить со мной время? Я не могу просто так уйти, я сам заварил эту кашу и вот последствия.Теперь уходить будет очень плохо по отношению к нему и его чувствам. И вообще, почему я должен лишать себя общения с человеком, которому со мной хорошо? Нельзя разбрасываться такими людьми, надо их ценить и беречь. Иначе я просто останусь в одиночестве, и буду плакать что не с кем провести время, поговорить по душам, как было прошлой весной. Я знаю, что он говорит правду. Мб я наивный, но разве можно в это не верить, когда это чувствуется? Я к нему очень тепло отношусь, но не больше. Мои прежние чувства давно прошли, но всё равно осталось что-то, возможно кто-то назовет это привязанностью или привычкой, но всё равно меня к нему немного тянет. В то же время он начал меня раздражать, прежде всего своей несерьезностью и вечными шутками. Ни один наш разговор не длится серьезно больше 5-10 минут, потом начинаются его неуместные шутки. Раньше это было весело, и мне даже нравилось, но теперь это вызывает у меня только раздражение. Он и сам видит, что я стал часто злится. Но в любом случае, я его не брошу. Хотя и не знаю, что дальше.

@темы: Алекс