С тобой прожито ровно 6,5 лет.Ровно на этом отрезке времени я сказала тебе три важных слова - нам нужно расстаться. Что со мной творилось в первые часы того дня, одному Богу известно. Атеисты, обойдите стороной эту строку. Не о религии вообще.
Знаешь, сейчас я не испытываю ровным счётом ничего. Полное равнодушие.Я думала, что буду скучать по тебе, хранить воспоминания бережно, спать с другим а помнить тебя, а сейчас будто всего этого и не было.
Ты заебал меня, серьёзно. Зачем ты пишешь моим родным людям, зачем задаёшь ненужные вопросы, зачем вообще пытаешь хоть как-то оправдаться в моих глазах, когда я просто больше тебя не люблю. Я не буду просить за это прощения, своей вины я не вижу в этом. Я не вижу вины даже в том, что ушла к твоему другу. Он мне больше подходит, как и я ему. Ты можешь меня ненавидеть, злиться, кричать, давить на жалость - твоё право. У меня всё. Зачем я всё это пишу? Как всегда, ответа нет. Я не вижу логического завершения этого поста, хочу сказать лишь одно тем, кто это прочитает - бегите от не своих людей. Не ломайте себе жизни. Посылайте нахуй. Всё.

---

"Мне всего двадцать с лишним" но чего-то так вот так, как есть. Не могу подобрать слов, чтобы описать весь внутренний творящийся со мной пиздец.
Я очень довольна своей жизнью. Со мной рядом человек, которого я заслужила наконец-то. Он самый лучший. Не буду осыпать его комплиментами, но он правда самый неповторимый и чудесный. Какого черта я скучаю по тому, что уже давно пройдено, прожито и должно быть забыто? Ты знаешь, да, я до сих пор скучаю, ты всё знаешь. Я не перестану скучать никогда. Ты это то, что всегда будет внутри меня, твоё отсутствие как ножом по горлу, будто оторвали какую-то важную часть меня и заставляют жить, как ни в чем не бывало. Вот уже пятый месяц я не вижу тебя и даже не имею возможности прийти. Обнять тебя. Поговорить. И понимаю, что прав на это не имею.
Он женат. У него дочь. Знаешь, дневник, а я могла бы её воспитывать. Я могла бы носить на пальце кольцо. Я могла уже два года как быть замужем и засыпать с ним в одной постели. Но нет. Нет нет и еще раз нет. Я старалась не плакать даже в тот день, когда мы с тобой встречались перед долгой разлукой в марте. Но сейчас я чувствую себя такой такой слабой, что хочется разбить всё вокруг от бессилия и злости. Злости, которая в первую очередь на себя. На то, что повела себя так глупо в 2009, что говорила тебе совсем не то, что думаю, что отпустила тебя. Если бы я тебя удержала, если бы вовремя позвонила, не появилась бы она. Не пошла бы за тебя замуж два года назад. Да.
Я стараюсь радоваться за тебя, ведь ты счастлив. У тебя в семье всё хорошо, спокойно, растёт дочь. И одновременно с любовью к своей семье ты никак не можешь выбросить из головы меня. Она меня простит, что отнимаю у неё частичку тебя. Смирится, поймёт. У неё просто нет другого выхода. Я же буду изо всех сил стараться сохранять душевное равновесие, чтобы мой любимый человек ни о чём не догадался. Юра очень хороший. Я в надёжных руках, можешь за меня не переживать. А наши чувства не изменить. Будем надеяться, что в следующей жизни мы встретимся чуть раньше и всё сложится так, как мы хотим.

---

Счастье. Простое счастье. Всё, о чём так долго мечтала. Тихий домашний уют, чай по вечерам в обнимку, и что-нибудь фоном по ноуту. Спасибо, Юра. Мы обязательно будем счастливы. Наверное, стоило всё это пережить ради такого. Давно не была такой нереально спокойной, просто счастливой. Я сделаю всё, чтобы ты был со мной счастлив.

---

Очередная осень на повторе. Любители Пушкина, тёплого чая с пледом и соплей. Простите.
Чувствую практически полное эмоциональное выгорание от работы. Не люблю детей, не люблю людей, фальшиво улыбаюсь им в лицо и натягиваю маску с десяти утра до шести вечера.
Этой осенью всё должно измениться. Должно, но будет ли? Всё зависит от меня. Я пока не готова никому сообщить о своих планах. Юра хочет просыпаться рядом каждый день. Удивляюсь, насколько противоречивые качества могут жить в одном и том же человеке. Холодное спокойствие и милая мимимишность. Он врач. Наверное, по-другому он просто сошел бы с ума. В этой профессии никуда без жесткого юмора.
Жизнь у меня не сахар. Боже, как я еще держусь? Понятия не имею, откуда во мне столько сил.. Скорее даже пофигизма, который прибавился наверное с возрастом. Раньше я такой не была. Не узнаю себя. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что от этой милой и доброй девочки ничего не осталось. Совершенно НИ-ЧЕ-ГО. Как внешне, так и внутренне. Боюсь, потянет ли меня Юра. Он другой. С высоким чувством ответственности и моральными принципами. Я же совершенно другая. При всем этом когда мы вместе, я чувствую просто полноту жизни. Это всё, что мне нужно. Всё, чего мне так не хватало. Может, с ним я сброшу эту маску расчетливой суки и всё встанет на свои места, я наконец начну испытывать гармонию внутри, а не этот извечный дискомфорт от самой себя. Да, я ненавижу себя.Я прячусь за масками и это уже довольно привычно. Я не могу каждому рассказывать свою боль. Не могу даже намекнуть о том, что мне очень не хватает мамы. Я оторвалась от семьи уже давно, у меня в принципе нет такого понятия "семья". Я сама по себе. Совместных отдых с Юрой и его семьей кажется мне адом. Я уже забыла, что это такое, когда приносят чай, готовят ужин, пекут блины. Как будто этого и не было... Всё, не ныть. С Юрой придется перестраиваться и привыкать к семье. Потому что этот человек отлично вписывается на роль идеально мужа. Смотрю на него и сразу так тепло становится. Давно называла его пледом, теплым и уютным. Вроде всё хорошо, что что делать с моими привычками быть одной? Придется ломать себя, а как иначе. Терпения мне, огромного терпения.

---

Получая что-либо, нужно что-то отдать взамен. Жизнь сама разбирается, что забрать. Абсолютно без вашего вмешательства. Кто там решает наверху, как нам жить? Нет, не скидываю ответственность за происходящие в жизни повороты на кого-то безликого и возможно, несуществующего. "Чей-то случайный ход - фатальный поворот" Слот. Только здесь я могла правдиво рассказывать о своей судьбе, о безответной неразделенной тяге к Юре. Что же, закон притяжения сработал? Не верю. Верю лишь в то, что мы действительно созданы друг для друга. Когда мы стали ближе, в моей жизни будто появился недостающий пазл и сложил воедино всю картинку. Теперь всё будет по-другому. Теперь всё будет иначе. Человек, который абсолютно соответствует моим представлениям о спутнике жизни, которому не сложно довериться "в этой пустыне". Теперь другое...Со Славой прожиты 6,5 лет. Не больше не меньше. Ровно 17 июля мы расстались. Я не знаю, отплакала ли своё, или многое еще предстоит, но сердце сжимается от мысли, что могу его больше никогда не увидеть. Привычка? Нет. У нас были действительно теплые отношения, я ему всю свою душу доверяла. Это было именно то, чего так не хватало в сером 2010. Но что-то в нас сломалось и мы перестали друг другу верить. Затем я перестала надеяться, что наши отношения пройдут этот трудный этап и настанет следующий, с кольцами на безымянных пальцах. Но нет. Да и чего фальшивить, я скорее больше хотела самого факта замужества, чем быть женой этого конкретного человека. Самолюбие заиграло, возраст давит, окружение. Всё чаще появлялись мысли о том, что я хуже. Дебильное сравнение, знаю, так нельзя. Всё привело к тому, что мы расстались. Это было моё решение. Не буду врать, накануне Юра первый раз поцеловал меня в машине и это стало толчком к разрыву со Славой.
Пытаюсь сложить все мысли воедино, разложить всё по полкам и четко всё взвесить. Пока не получается, какой-то бардак на душе. Сейчас Юра уедет, а я буду налаживать порядок. На данный момент живу с четкими мыслями, что хочу быть с ним. Не просто быть, а разделить с ним жизнь. Посвятить частичку себя ему. И просто не представляю своей жизни без него. Но во мне живет огромное противоречие, я пока не отпустила Славу. Морально. Не представляю, что не смогу с ним встречаться годами, а может быть и десятилетиями. Я пока не в силах это принять. Что ж, высказалась и стало чуть легче. Спасибо.

---

Если ты случайно ткнул на "добавить в друзья", когда просматривал мою страницу, то будь добр, удаляйся. Я уже и без тебя привыкла. Ты был прав, всё у мен будет хорошо. Всё и есть хорошо. Раньше я не могла представить свою жизнь с отделённым от неё тобой, а сейчас прекрасно живу. Прекрасно сильно сказано, да, но меня без тебя не ломает. Уже не ломает.
Я много раз сочиняла монологи в голове, много раз хотела тебе высказать хотя бы малую часто того, что чувствую, что всё перегорало. Да и я привыкла всё держать в себе, ты же знаешь. Редко говорю личное. Зная мужскую природу, я не удивлена, что всё так. Будешь винить в этом меня? Что ж, как обычно. Не разделяю позицию вечно правого человека, кем ты и являешься. Да, у нас было много очень теплых, настоящих и прекрасных моментов, я ненавижу эту ебанную ностальгию по временам прошлого, которая иногда накатывает, когда злость и негатив проходит. Знаешь, ты меня окончательно сломал. Вроде и без тебя привыкла, а вроде и сломал. Взрослая жизнь уже не та, что раньше. Сейчас можно легко взять и выбросить из жизни человека, который когда-то был безумно дорог. Знаешь, пожелать тебе счастья будет слишком пафосно и фальшиво, а здесь я привыкла говорить правду, поэтому извини. Не желаю. Но и ничего плохого не желаю тоже.Повторюсь, если ты добавился случайно, лучше удались. Уходя уходи, я переживу. Не в первый раз. Не надо меня тревожить. У меня всё.

@темы: Алекс

---

Всё.

@темы: Алекс

---

И снова о тебе.

Здравствуй. Я не забыла про твой день рождения. Сентябрь прошел очень быстро, вот уже тридцатое число. Ты снишься мне практически каждую ночь, я никак не могу тебя отпустить. Каждое я просыпаюсь и первым делом беру в руки телефон в надежде, что ты написал хотя бы пару слов. Но нет, надежда скоро умрёт и я останусь жить с пустой душой, как весь этот месяц.
Меня ломает без тебя. Я безумно хочу тебе написать, но я обещала не беспокоить. Это не гордость, нет. Просто с тобой я почувствовала себя никчемной и ненужной. До сих пор внутри давит чувство одиночества и пустоты. Да, можно долго и много ныть на эту тему, но сейчас эти чувства до такой степени обострены, что смерти хочется больше, чем жизни. Если ты это прочитаешь, то скажешь, чтобы я не говорила бред. Но здесь я могу быть честной, хоть где-то, хоть с кем-то.
Я не знаю, как ты там, где ты, с кем проводишь ночи, с кем рассветы встречаешь. И пожалуй, не хочу знать. Я не могу до сих пор понять, почему зная обо всех твоих отрицательных качествах я до сих пор по тебе скулю и ною. Я много читала про больную зависимость и мне пора бы обратиться к психологу, так как я не могу нести на себе весь этот груз. Я пережила в жизни многое, но это мне не под силу. Ты меня сломал, победа за тобой. Если тебе от этого легче, будь счастлив. Но я правда устала. Я каждую ночь перед сном думаю о тебе, просыпаюсь и то же самое. Блять, я так больше не могу. Хорошо, не буду материться.
И хочу поздравить тебя с днем рождения. Не буду желать счастья удачи и прочих глупых вещей, которые ты наверное уже слышал в огромном количестве. У тебя есть свой список планов, надежд и желаний, так пусть исполнится всё, что принесёт тебе счастье. И я не знаю, чего я хочу больше, чтобы ты был счастлив или чтобы помнил меня. Эти две вещи несовместимы, как показала жизнь. И еще сегодня разбилась твоя чашка, которую ты подарил. Пожалуйста, пришли мне новую. Или я как-нибудь приеду и ты подари. Она была мне дороже всего золота в мире.
И еще одна причина, по которой я не хочу тебе писать. Я боюсь твоей реакции. Боюсь, что ты меня отправишь подальше. Молчание для меня не так страшно, как твоё нежелание помнить меня. Прости за всё, пожалуйста. Надеюсь, не прощаемся.

---

Очень многое не сказано. При всем огромном количестве часов наших разговоров, невысказанного осталась отвратительно много. Да, именно отвратительно. Другого синонима я подобрать не могу. Во-первых, хочу попросить у тебя прощения. Я много сделала не так, много тебе не говорила, и тепла ты от меня видел мало. И это при всем при том, что ты занимал (или ещё занимаешь) в моём сердце невероятно много места. Говорить правду всегда трудно, но я постараюсь. Помнишь, ты спрашивал меня в августе, как я отношусь к тебе? Я до сих пор не умею искренне отвечать на вопросы о самом важном. Я привыкла держать эмоции при себе, поэтому в тот вечер сказала тебе что-то невразумительное и глупое. И я совпала, что у меня нет к тебе огромных чувств. Есть. Есть, и ещё какие. Даже простое нахождение тебя рядом вызывает у меня взрыв эмоций, причём не только в душе. Практически с первой встречи я почувствовала что-то такое, я даже не знаю, как сказать. Что-то безумно притягательное. Если это и есть любовь, значит я тебя люблю. Прости, что не смогла тебе тогда это сказать. Ты мне говорил, что я холодная. Это просто маска. Я никак не могу от неё отвыкнуть. Видел бы ты, как я гладила тебя и обнимала по ночам, когда ты спал. Возможно, ты бы не назвал меня холодной. И ещё мне хотелось бы поговорить про наш первый раз. Это трудно говорить, и скорее всего, я могу об этом только написать. Я видела, что у тебя были не самые приятные эмоции от этого. У меня тоже, прости. Я во многом виновата. Не смогла как следует расслабиться, слишком зажималась, стеснялась. А после того, как ты молча ушёл, я себя почувствовала совсем отвратительно. Как использованная шлюха. Ты даже не сказал мне ни слова. Я ожидала, что ты хотя бы меня обнимешь, успокоишь. Скажешь, что все будет хорошо. Но ты отвернулся от меня и уснул. Извини, но мне так противно не было никогда. Тем более ты знаешь моё отношение к этому, и что до тебя у меня был всего один парень. Для меня это значит много. Я хотела, чтобы у нас был и второй раз, и третий, но потом ты резко охладел ко мне. Не стану же я приставать к человеку, который не хочет. Для меня это было бы совсем ниже плинтуса. Я не хочу сказать, что это было совсем плохо, нет. Ощущение близости твоего тела было офигенным, как всегда. Ты первый и единственный человек, к которому я испытываю такие чувства, и перед тобой я не могу удержаться, хотя раньше всегда считала, что это можно контролировать. Нет, с тобой нельзя. Ты делаешь со мной что-то такое, просто невероятное, я тебе наверное уже говорила, что много раз хотела сорвать с тебя всю одежду. Наверное, хорошо, что я этого не делала. Мало ли, чем бы это закончилось. Да и нежелательная беременность никому из нас не нужна. Всегда помни, что мне с тобой было безумно хорошо. С тобой одним. Я очень скучаю по тебе, по твоему телу. Порой мне просто до безумия хочется тебя хотя бы обнять. И по твоим поцелуям я тоже скучаю. Ты можешь мне не писать, можешь не спрашивать, как у меня дела, но прошу тебя, помни меня. Просто помни, не вычеркивай из своей жизни навсегда. Нас с тобой так много связывало, что ты навсегда останешься в моём сердце. Ты говорил, что я слишком много и часто вспоминаю Вову, ещё кого-то, но почему ты никогда не замечал, что ты занимаешь в моей жизни намного больше места? Почему? Может, в этом отчасти виновата я. Я мало тебе говорила о своих чувствах. Думала, что ты итак сам все видишь. Когда ты сказал, что удивлён, почему я так долго с тобой, неужели ты даже в тот момент не подумал, что ты для меня важнее многих? Что иы это возможно самое важное. Но жаль, что ты этого не оценил. Элементарно не захотел провести со мной вторую неделю отпуска, практически постоянно лежал и играл в телефон. Для меня это просто был удар. Не проси прощения, легче мне все равно не станет. Я ещё не отпустила тебя, но знаю, что отпущу. Иначе мне не быть счастливой. Нужно идти дальше, строить жизнь, выходить замуж. Я прошу судьбу лишь об одном, помочь мне отпустить тебя и не устраивать истерик, если увижу тебя с другой. Должно пройти время. Месяцы, годы, и мне станет легче. Я эгоистично думаю сейчас только о себе и о своей боли, не думаю о том, как тебе живется со всем этим. Но раз ты стал так холоден ко мне, значит у тебя все хорошо и я уже не нужна. Я попробую тебя отпустить, хоть и люблю до сих пор. Может, я не все сказала. По крайней мере, я попыталась донести до тебя свои мысли. У меня есть капелькм надежды, что тебе это ещё не безразлично, и что с годами мы с тобой врагами не станем, а сумеем сохранить тёплые отношения. Прости за все. Я люблю тебя.

---

Возможно, лет через пять я по-другому взгляну на эти строки и сочту это сущим бредом скорее еще не взрослого морально человека. Человека, который еще не готов к появлению ребёнка.
Начнём с того, что я не понимаю этого вечного объединения ребёнка и его действий с матерью. "Мы пошли, мы заболели, и тд". Вспоминается комик Стас Старовойтов, "вы покакали, а я дебил?". Да, именно так. Зная некоторые нюансы психологии детей, основные качества характера личности складываются до пяти лет, всё остальное до двенадцати. То есть до пяти ребенок целиком и полностью впитывает то, что видит в семье, да и позже тоже. Но всё же из ребенка в дальнейшем вырастает ЛИЧНОСТЬ, не глупо ли объединять его с собой этим режущим слух вечным "мы"?
Далее. Смотрю на некоторых уже родивших подруг. Кто-то умудрился потерять свою индивидуальность, забывая о себе в заботах о ребенке. Странички в социальных сетях пестрят обилием детских фото, рецептов блюд, упражнений, игр. Такое ощущение, что не к подруге зашла, а к её ребенку. Да, я знаю, что процесс рождения и воспитания детей сначала затягивает молодую маму целиком и полностью, но иногда от этой самой мамы не остаётся больше ничего. Недавно мне написала подруга. Я спросила, как дела? В ответ: "хорошо, растём". БЛЯТЬ. Я спрашивала, как у ТЕБЯ дела. Я итак в курсе, что вы растёте, ибо маленькие дети имеют свойство расти, да-да, именно так. Я уже вижу, что от неё ничего не осталось, и она превратилась в "яжмать". Другие примеры, когда люди рожают детей независимо от их финансового положения и благоприятной обстановки в семье. Рожают от алкашей, от тиранов, от мудаков. А потом что? Да, потом плачут о несчастной и поломанной судьбе. Но прости, кто тебя заставлял рожать от мудака? Как можно в упор не видеть, что человека не изменит ребёнок? На что ты надеялась? А потом такие "яжматери" остаются одни и воспитывают своих детей, надеясь на помощь государства, а еще хуже, в надежде сплавить своё чадо на шею другому мужику. Печаль, уважаемые мои.
Нет, обобщений я не люблю. Я говорю только про конкретные ситуации и конкретных людей. У меня есть подруга, которая родила от мудака. Да, поспешили. Да. Но у неё есть хорошая семья, которая её поддержала. Сейчас она второй раз вышла замуж и живёт вполне счастливо. Мне нравится в этой девушке то, что она не потеряла себя. Она работает в своё удовольствие, обеспечивает себя и ребёнка. Молодец. Несмотря на помощь родных, она не сидит сложа руки и всё у неё хорошо.
Опять хочу обратиться к теме заваленных детскими фотографиями аккаунтов в социальных сетях. Девушки, не надо думать, что рожая ребёнка, вы выполняете какое-то особое предназначение. Вы всего лишь живёте по законам жизни и рождение ребёнка это вещь обычная и естественная. Вы вряд ли родите гения. Скорей всего ваш ребёнок станет обыкновенным офисным работником и оставит после своей смерти гору мусора, и даже не факт, что станет хорошим человеком. Скажете, воспитание играет решающую роль? Да ни хуя. Поспорю я тут с вами. Опять же, человек с богатым жизненным опытом хоть раз но встречал в своей жизни урода, у которого прекрасная семья. Так что не только в воспитании дело.
Я не хочу сказать, что мои слова являются истиной в последней инстанции. У каждого своё мнение, я этого не отрицаю. Повторюсь, я говорю, как человек, у которого пока нет детей. Я не пережила девять месяцев беременности, роды, первые шаги ребёнка. Безусловно, ребёнок это часть жизненного счастья. Но видеть счастье лишь в одном ребёнке это очень узко и глупо. Милота детей слишком приукрашена в обществе. Это ни хуя не мило. Это ежедневный адский труд. Прежде, чем рожать, надо найти такого спутника жизни, за которым будешь как за каменной стеной. С которым не страшно ничего. Я очень хочу детей, но для начала подготовлю почву для их появления на свет. Да, случиться может всякое, но я постараюсь изо всех сил, чтобы появление ребёнка стало желанным и радостным событием.

@темы: Мысли

---

Здравствуй, первый секс без любви. Никогда (! Правда!), никогда не думала, что придётся это пережить. И вот сейчас я сижу и пишу эти строки. Эта история началась в далёком 2011 и никто из нас не знал, к чему это все приведёт. Если бы я знала, остановила бы все происходящее ранее.
Я чувствую к нему симпатию, нежность, некоторое влечение, но не любовь. Он много для меня сделал. Об этом на первых страницах сего дневника. Он против моей воли за все платил. Москва, Суздаль, Владимир. Я чувствовала себя обязанной ему, когда наши тела оказались на диване вечером. На том же диване я и отдалась ему. Я ничего не чувствовала. Это происходило очень быстро, затем он ушёл. Я осталась лежать в полном коматозе. Это поступок проститутки - сделать все, как надо, закурить и забыть. Забыть навсегда.
Я проститутка. Отмыться от этой грязи я уже не смогу, унесу свой камень на душе в могилу. Это не тот поступок, о котором рассказывают друзьям, близким. Горько признаваться в своих поражениях. Я не уверена, что даже священнику смогу рассказать об этой грязи, так как боюсь быть выгнанной с церкви. Сейчас мне действительно как никогда хочется сдохнуть. На этом наши отношения закончены и я ставлю точку. Ещё три тысячи строк в этот дневник и типа похуй.

@музыка: Юта - одинокое шоссе.

@темы: Алекс

---

Сейчас по дороге мимо моего офиса проехала свадьба. Его свадьба. Да, он женился на ней, чего и следовало ожидать. Я сейчас в ужасно нервном состоянии, хочется разбить всё вокруг или хотя бы просто разреветься. Но нельзя, я же на работе. Н Е Л Ь З Я. Постоянно думаю о том. как бы сложилась наша жизнь вместе. И сегодняшний день не был бы датой моей смерти, а самым счастливым днём в моей жизни, и я бы уже носила кольцо на пальце. В который раз задаю себе вопрос, почему я такая несчастная. Нет, я не жалею себя, но такое ощущение, что жизнь просто проходит мимо. Все выходят замуж, рожают детей, что-то планируют, а у меня всё стоит на месте. Я хочу кардинально поменять свою жизнь и связать её с тем человеком, которого я не люблю, но с которым у меня есть перспективы. Возможно, это будет неверный вариант. Но с тем человеком, который у меня есть сейчас, я уже шестой год жду неизвестно чего, отношения вообще не продвигаются. Ладно, хватит ныть.
Удачи тебе, Вова.

---

Раньше я думал, что должна быть одна любовь на всю жизнь. Может такое и бывает, вот только у кого. Ради интереса хотелось бы посмотреть на этих людей. А если возникает другая "любовь", то от прошлой любви нужно уходить. Так я думал раньше.
Нет же. С влюбленностью можно и нужно жить, не говоря об этом никому. Лучшим друзьям, подругам, тем более объекту этого чувства. Тут ничего не поделаешь, и бесполезно взывать к совести, БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО. Лучше подождать, пока это пройдет. В отрезке времени моих серьезных отношений у меня было как минимум две влюбленности. Одна была взаимной и немного распущенной, вторая милой нежной и кажется тоже взаимной, но тут всё сводилось к долгим беседам по вечерам в социальной сети, к милым прогулкам по вечернему городу. Но всё было очень порядочно, вообще без тактильностей. Мне до безумия хотелось хоть раз обнять этого милого человека, но что-то сдерживало. Не совесть, ни тот факт, что у меня есть другие постоянные отношения, в общем понять не могу, что именно. Это прошло. Остались воспоминания, история диалога, которую я перечитываю иногда. И всё же я рад, что эти отношения не дали своего развития.
Сейчас что-то третье. И весь абсурд в том, что этого человека я знаю уже прилично долго, и он успел попить мне много крови. Да, это В. До нового года он позвал меня на встречу. Потом вторая, третья, и тд. Полный абсурд. Еще и потому, что летом он женится. А у меня серьезные отношения. Но когда он меня обнимает, внутри что-то происходит, не могу объяснить. Какая-то теплота соединяется с полным разочарованием, что скоро этот человек уйдет из моей жизни, возможно навсегда. И да, тест был прав. Я его никогда не забуду.
Мои серьезные отношения против, чтобы мы даже изредка виделись. Он говорит, что я могу делать всё что хочу, и встречаться с кем хочу, в рамках приличия, конечно. Но ему всё же это очень неприятно. И я это понимаю, поэтому свои встречи приходится скрывать. Повторюсь, к влюбленному человеку бесполезно взывать к его совести. С этим ничего не поделаешь. Остается только ждать. Всё.

---

Здравствуй, дневник. Последняя запись была сделана в июне прошлого года. Я постараюсь бывать здесь чаще. У меня есть время, которое я порой бездарно трачу, так что на его нехватку ссылаться было бы бессовестно.
Что нового? У меня наладились отношения с В. Я наконец-то докопался до истины и понял причины многих его не самых лучших слов и поступков. Я вообще узнал много интересного об этом человеке, оказывается я его совсем не знал. Теперь же некоторая "мудрость" позволяет мне понять многое. У нас с ним всё хорошо. Но у меня развился синдром Ларисы Огудаловой. Он когда-нибудь снова уйдет, и выбросит меня за ненадобностью, как вещь. А я пойду искать золота... Ладно, хватит драматизма и пессимизма.
У меня сейчас нелегкий период. В мою душу заполз март, (а ты помнишь, что март и ноябрь и физически и морально не переношу). Я пытаюсь отпустить Лешу. Именно пытаюсь, пока херово получается. Как бы банально это не звучало, но внутри меня сейчас душераздирающая пустота, которую я пытаюсь заполнить чем попало. Я пью, возвращаюсь домой к ночи, утром на работу. Дома я практически не бываю, разве что только сплю. Он вернулся с армии другим человеком. А может, дело не только в нём. Между нами нет больше той ниточки, которая нас соединяла. Я пытался наладить наши отношения. И не скажу, что он не идет на контакт, идет, но уже не так как раньше. В субботу я понял, что это кажется всё. Но блять, так хочется верить, что у нас есть еще хоть один маленький шанс... Я пока пострадаю, научусь жить дальше, сделаю паузу, а там может еще что-то изменится. И всё же он очень хороший достойный парень, несмотря на события прошлого ноября, когда он жестко меня отшил а я впал в депрессию на несколько дней, не в состоянии даже ходить на работу, которая отвлекает меня от плохих мыслей. Я пока не могу отпустить его окончательно, но буду стараться.
Дальше. Юра. Кажется, во мне это переболело. Он больше не вызывает того взрыва эмоций, как раньше. Розовые очки давно упали и вот что я вижу - он фальшивка и лицемер. Приятный лицемер, милый, но всё же лицемер.
Я читаю цикл из трех книг про Марка Марронье. Бегбедер удивительный писатель, давно книги не заставляли меня рыдать. Я начал читать этот цикл с третьей книги, (когда, собственно и узнал, что есть предыдущие две). Это меня огорчило, но всё же три книги не олицетворяют одно и то же событие, они абсолютно разные, разве что герой один. Над третьей книгой можно поплакать, над второй же моментами просто поржать. Жесткий юмор, немного пошлости. В общем, всё как я люблю.
На этом пока всё.

---

Даже не знаю с чего начать. А если быть точным, пора бы заканчивать. Вот не живется тебе спокойно.Холодные руки по его теплой спине, как наяву ощущаю ткань его рубашки, а потом немного ближе... Черт. Хорошо, что это только во сне. не надо нарушать моё хрупкое равновесие наяву. Хотя, я провел бы день с тобой только вдвоем, без всех. Чтобы как во сне, тихо и темно, и ты рядом. а наяву совсем другая картина. Ты пишешь про неё, пицца и прогулки, и в твоих словах чувствуется огромное счастье и влюбленность. Я делаю вид, что рад, хотя в эти моменты меня будто бросают на дно самой глубокой ямы. Ничего не хочется, ни спать/жрать/работать и тд. Хотя не жрать было бы полезно. Самая лучшая диета для похудения это влюбиться в того, кто тебя не любит. Почему эту диету не рекламируют? К чему все эти Кимы Протасовы, соды, бучи и тд, когда есть такой эффективный способ? Вы похудеете на сколько хотите, и у вас будет красивое тело, если конечно оно вам понадобится после этого жесткого испытания односторонней любовью, и если тело это выдержит. Тело выдерживает практически всё, а нервы нет. Так и хочется порой написать что-то язвительное в его адрес, составить огромное письмо и высказать в нём всё что думаешь, да что там письмо, просто бы спросить как дела. Гордость не позволяет, потому как я уже знаю, чем оканчивается такой односторонний процесс налаживания отношений. Ничем. Ты просто падает в глазах человека, как низкое слабое существо, которое прожить без него не может. Наоборот, надо показать что всё прекрасно. Новые фото, веселые статусы, никакой грусти. Грусть останется в этом дневнике и на подушке. Но не публично. Да, чёрт... Прости, я реально скучаю. Я превращаюсь в зомби, который воет смертным воем от того что еще живой. Сдохнуть поскорей, или убить тебя внутри себя. Последнее окажется сложней, как ни странно. И хотя, мне кажется это не последнее. Что будет еще продолжение. Но может я опять всё себе придумал. Будем ждать. Работа, тренировки, немецкий. Всё, только не Ю.

@музыка: Red – Hymn For The Missing

@темы: Мысли

---

Добрый недобрый летний вечер. Всё закончилось, так и не успев начаться. При всей предсказуемости действий людей, какого-то хера надеюсь на положительный исход событий. Да какой там исход, мне само развитие интересней. Развитие, которого практически не было. Всего лишь кола, один день по магазинам, и молочный коктейль. Причем который был не очень. В какой момент своей жизни я вдруг понял, что мне нужен и важен этот человек? Я не знаю. Возможно, это длилось с самого начала нашего знакомства. Почему-то я всегда хотел завоевать его симпатию. Мне это казалось безумно чудесным удовольствием, и только мой ноут знает, каких усилий мне это стоило. Постепенно он начал немного открывать свою душу. Но вот в чем загвоздка, если я что-то делаю, то растворяюсь в этом полностью, отдаю всего себя. Люди в первую очередь. Мне хочется познать его душу, мечты, желания. Да, я же здесь говорю правду? Так вот. Не только душу, тело в том числе. Можете назвать меня проституткой. Ведь мы с вами всё равно никогда не встретимся, а даже если и да, то вы пройдете мимо меня, так и не поняв, что я проститутка. Вчера открыл ему свою душу в ответ, за что получил жесткий пинок под зад. И правильно, нечего. Дурак ты, не научила тебя жизнь молчать. У нас уже полгода всё так прекрасно, кто тебя просить открывать рот... А всё могло быть лучше. Сейчас надо выдержать тайм аут, а потом посмотрим. Или да, или нет. To be... Or not to be...как сказал Саша.

@музыка: Lisa Miskovsky – The Theme From Mirrors Edge

@настроение: Немного тоскливое.

@темы: Мысли

---

Почему людям свойственно додумывать детали происходящих в жизни событий, и видеть двойной смысл в поступках людей? До этого дня мне казалось, что я ему нравлюсь. Тем более эти слухи, да и его частые сообщения говорили сами за себя. Хотя, может он просто хотел поговорить? ПРОСТО поговорить. А я подумал, что...неважно.
Сегодня он провел день с другой девушкой. С синими волосами, с фотоаппаратом. У них был фотосет с гитарой. Юра и гитара, как мило. Фотки правда не очень. Нет, я это говорю не потому, что эти фото делала она, они мне просто не понравились. Хотя фон очень милый. Интересно, где в нашем городе можно найти такой красивый снег среди этой весенней грязи? Значит надо было далеко зайти. Значит, они долго шли. Значит о чем-то говорили. Значит сейчас они возможно переписываются, и признаются друг другу в симпатии. А я так и останусь жить своей серой жизнью. Сегодня провел вечер с синтезатором, спасибо ему, что скрасил мою серость и безысходность. Юра мне не светит, это точно. Не хочу ему навязываться, не пишу первым, стараюсь отвечать с наигранным холодом. Если да, значит да. Но скорей всего нет. Нет, когда внутри да, и да когда нет. Кстати, ты практически перестал мне снится.

---

Тебе.

Я знаю, что ты скорей всего не будешь это читать. Но если прочитаешь, знай - я хочу перед тобой извиниться, хотя и не думаю, что тебе это надо. Я порой слишком грубая, знаю. Знаешь, это очень хреново, когда наступаешь на горло собственной гордости, но иногда кто-то важней, чем гордость. А конкретно, это ты. Я знаю, что ты опять черт знает что подумаешь, но это твое право. Мне с тобой хорошо. Мне нравится с тобой разговаривать, и часто я забивала на сон, лишь бы подольше с тобой поговорить, и всё равно, что завтра надо на работу. А на моё поведение не обращай внимания. Просто у меня как у любого человека куча своих проблем, и порой я не могу сдержать в себе весь свой негатив. А еще чаще хочется просто сдохнуть. Ладно, я пишу это не для того, чтобы поныть, а чтобы ты меня хоть немного услышал. И Лютиком называть тебя не буду, если тебя это раздражает.
У меня в принципе нет больше слов, всё что могла я сказала. Если ты хочешь совсем убрать меня, я пойму. Ну а если решишь простить, я буду рада. Только дай знать как нибудь, или через кого то. Хорошо? Ладно, я жду.

---

У него челка на бок и светлые глаза. Что-то таинственное и безумно притягательное, и прилагательное совсем не ко мне. Возможно, к чьим-то рукам, возможно сейчас. Или скорей всего к гитаре. Давно не было такого осенне-зимнего вдохновения. Дада, просто вдохновения. Сердце не сильно стучит рядом с ним, руки не дрожат, словарный запас тоже остается на месте. Случайности не случайны? Именно на этой неделе не завелась машина от холода, и заставила меня ехать на работу на газельке, в которой ты. Точнее сначала я, а ты зашел на своей остановке. Я заметил тебя еще когда ты стоял на улице. Думал ты меня тоже. В принципе я думал о том, что когда нибудь его встречу, ведь у нас немного похожи маршруты, разве что время разное. он выходит из дома за 1,5 часа, я же люблю опаздывать. Может быть еще раз будет эта "случайность"? Разговоры ни о чем, об общем городе, где когда то учились, о машинах, о гитаре. Всё, ничего глубокого и цепляющего. Но парадокс, именно такое и цепляет, да так сильно, что уснуть не можешь по ночам, как от крепкого кофе. Или кофе с молоком. Или просто молоко. Да, ты скорей всего похож на молоко. О таких как ты не пишут повести, стихи, ты не герой женских романов, и вовсе не эталон красоты. Но..Если в каком то утверждении есть но, значит утверждение в принципе неверное. Собрать мысли и силы в кулак, думать о работе. Как нибудь. Только бы не приснился снова..

---

Я совсем забросила дайри. Не от недостатка свободного времени, а черт знает от чего. Наверное сказать нечего. Временная работа закончилась, позади несколько неудачных поисков. Завтра еще один, надеюсь удачный. Без экономического и финансового образования остается только вылезать из кожи, доказывая всем, какой ты хороший и что ты можешь. Пусть первое время с маленьким окладом, зато проценты от сделок неплохие. Я вот думаю, сижу тут такая возле компьютера, рядом чашка с чаем, свечка, фантики от конфет, резюме в файле. Вся такая непричесанная, в домашней одежде, без макияжа. Правда ужас? Да, согласна. А завтра я должна буду доказывать на собеседовании, что я самая хорошая, красивая и лучшая, причем внешность в наше время играет очень важную роль, а сегодня я вот такая некрасивая. Вообще, всегда удивлялась актрисам, которые сидят дома одни и не боятся внезапного прихода гостей, у них всегда дом в порядке, одежда, да и они сами хорошо выглядят. А если кто то сейчас захочет прийти ко мне, я попрошу его это сделать на полчаса позже, чтоб успеть прибрать свою комнату и привести себя хоть в небольшой приличный порядок. Вот такая уж я. Ладно. Надо сегодня заняться собой, чтоб завтра быть на высоте. Не проспать, хорошо выглядеть, и помнить - я самая лучшая, красивая, уверенная в себе, с высшим образованием, хоть и педагогическим, с водительскими правами, и мне очень нужна эта работа. Всё. Завтра отпишусь.