Я незнаю её, но уже ненавижу. Ненавижу за то, что она может видеть его чаще чем я, смотреть, держать за руки, а может и больше. Да, скорей всего больше, и уже намного больше чем я своими наивными мозгами думаю, или просто не верю что он еще с кем то кроме меня. Возможно я эгоистка, но когда ночью не спишь от того что до боли сжимаешь пальцы от жуткого желания просто увидеть, начинаешь сходить с ума. Не хочу, не хочу..не могу так больше. Я не могу бросить всё, и уйти вместе с ним далеко, я уверена почти на сто % что он бы согласился. Да, возможно. А что дальше, что потом? Мы в ответе за свои глупости, мы уже их много наделали. Я просто не могу дать ему всё что он хочет, я не могу хотя очень хочу. До ужаса хочу, до боли в сердце в пальцах и глазах, а иногда так хочется просто позвонить и не изображать холодное безразличие, и искренне быть счастливой от того что слышу его. Это не влюбленность, это помешательство. Я не люблю, не хочу. Я не смогла бы прожить с ним всю жизнь и родить ему детей, я не выдержу. Хочу просто его рядом. Даже пусть он молчит, я просто хочу. Я влюбляюсь не в него, а в то что любит он, в холодный дождь и в осень, в желтые листья, в вечернюю холодную депрессию и вино, я сейчас до ужаса хочу дождь, знаешь как летом, такой сильный и воздух прохладный но не холодный, который дает хоть капельку надежды жить, даже если кажется что уже всё потеряно. Я влюбилась в его имя, я хочу слышать его каждый день, хочу просто…хочу. Всё.