Абсолютно не чувствую счастья. Возможно, жизнь мне подкинет испытаний для итак шаткого здоровья, чтоб научился ценить свою жизнь, и всех кто в ней присутствует. Просто я завял в своей нестабильной серости, и понял что пришло время для нового шага, а шагать не с кем. Да, я хочу семью. Очень. Любимый тоже нестабильный, еще не закончил учебу. А у меня время пришло, не могу справится со своими желаниями, а он называет это эгоизмом. Да,наверное. Но моя женская природа просыпается,ее не остановить. Я зациклен на этом, и мне постоянно попадаются мамы с маленькими детьми, и беременные девушки. Знаешь, я редко плачу, только по мега поводу, на эмоции я устойчив. Но последние дни реву как маленький, ночами все подушки мокрые. Прошу Бога подарить мне счастье семейное, хороших здоровых деток, и чтоб он был рядом. Только он.
Во мне так мало Бога, банальные молитвы на ночь, крестик на шее и редкие походы в церковь, вот и все. Боже, прости меня. Я воспитан с верой в Тебя, с детства тебя знал, но не всегда почитал. Были моменты, когда думал, что ты меня совершенно не видишь. Я ошибался, ты видишь все и всех. Но до сих пор не могу найти объяснение несправедливым страданиям на планете. Знаешь, чем больше я об этом размышляю, тем больше осознаю свою еще не совсем устойчивую силу характера, а чаще всего просто глупость. Я вообще думаю,что родился не в своем веке. С моими принципами мне надо было жить века на два раньше. Мне противна современная молодежь, ( не обобщаю, есть очень чудесные люди), мне противна почти вся современная музыкальная культура кроме рока, хотя и рока уже мало хорошего, я ненавижу пьянство и курение, я отталкиваю людей своими моралями,хотя не хочу их читать. Но как я могу относится спокойно например к тому, что мой близкий друг Леша напивается в хлам каждый месяц и не раз? А потом звонит пьяный, и говорит Свет ну не ругайся на меня,прости. И я не могу не читать ему мораль. Может это не очень правильно, есть более продуктивные подходы к тому, чтоб повлиять на поведение близких. Наверное, надо увлечься психологией. Разберусь в себе, или еще больше запутаюсь,незнаю. Но найду ответы на причины поведения людей. И вообще, пора бы увлечься чем-то серьезным. А то мысли мои сводятся лишь к собственной внешности, как бы не сожрать ничего лишнего, и не набрать снова вес, с таким трудом сброшенный в прошлом году. Мне и сейчас трудно, часто отказываюсь от ужина, или приходится жрать яблоки, а про салаты без соли вообще молчу..ладно,я сильный. Физически выдерживаю много, а вот морально..я сдаю, очень сильно. Нет больше той целеустремленности, даже блеск в глазах исчез. Вот она взрослая жизнь. Если честно, я чувствую себя повзрослевшим подростком, у которого подростковые годы прошли, и появилась боязнь взрослой жизни.
Как же хочется сейчас уткнуться в сильное плечо, но не слышать оптимистические фразочки, а просто знать, что тебя поняли. Просто помолчать, поплакать, если хочется. Выпить апельсиновый сок с успокаивающей атмосферой, и чтоб кто-то дал плед. Просто хочется тепла, мне его так нехватает.