Знаешь, я ведь совсем другой. Тоже плачу по ночам, как многие люди. И тоже одинок, как и ты. Хотя я не понимаю твоего одиночества. С твоей внешностью и обаянием точно один не останешься. Хотя.. у каждого своя мера, как боли так и одиночества. Кому то плохо из-за плохой оценки, а кто-то стойко переносит потери. Все мы разные. Я сам иногда схожу с ума от своего одиночества, нам с ним слишком тесно вдвоем в этом мире, и кому-то надо бы уйти. Я боюсь, что этот кто-то буду я. Я ведь и правда боюсь не выдержать. И да, я другой. Не такой сильный и железный, как иногда кажется. Могу сломаться из-за мелочи, нервничать и не держать себя в руках..да к черту обо мне, я хочу написать как я люблю эту осень. Я не Пушкин конечно, но осень сейчас моя любимая пора. Особенно вечера. Мне так нравится гулять с ним в теплую погоду и вечером, когда уже не жарко но и не холодно, такой тёплый прохладный воздух и хочется жить. Листья вовсе не умирают, как я думал раньше, они просто засыпают, чтоб начать новую жизнь весной. До весны еще полгода, переживем зиму и всё будет хорошо. А сейчас надо жить.
И еще я понимаю, что практически ничего к нему не чувствую, кроме теплых чувств. Но не любовь, не влюбленность. Это и не было любовью. Только больно видеть, как он влюбляется в меня, хранит мои фото на телефоне, подходит близко и хочет чего-то большего, хоть и почти не говорит об этом. Как бы не превратится в урода, который начнет пользоваться его чувствами, играть на этом. Но с каждым днём я всё больше чувствую свой пофигизм. Нет, мне не всё равно как он и где, я хочу чтоб с ним всё было хорошо и он был счастлив, но в качестве того с кем можно пройти свой путь я его не вижу. Прости пожалуйста. Тебе всего 17, у тебе впереди универ, новая жизнь, много девушек. А я буду просто воспоминанием, надеюсь приятным. И ты у меня тоже.
Я думал, что влюбился. Со второго взгляда на тебя, в тот самый момент когда я вышел из автобуса и подошел к тебе, а ты посмотрел на меня, да ...да. Еще тогда. Это чувство разливалось во мне как теплое молоко в латте, превращалось в нежную смесь вместе с кофе, от которой так тепло. У тебя тогда была девушка, мы тайно встречались. Сидим в кафэшке, ты говоришь что-то а я просто на тебя смотрю.. Неважно что ты скажешь, я тебя всё равно считаю очень красивым. Пытаюсь не выдавать своих чувств, вроде получалось, до октября, когда ты меня первый раз поцеловал. Зимой ты страдал о ней, а я тихо плакал в подушку по ночам, и мечтал, чтоб у тебя это прошло быстрей. Мне больно было видеть твою боль. Тавтология, простите. Мы это пережили, и твою вторую девушку, и третью. И вот, ты теперь один А мы.. как в песне, на потолке кружева, а мы просто дружим. И всё же, ты не был со мной рядом в минуты моей боли, я имею ввиду только прошлую весну. Ты ушел, у тебя была своя жизнь. А я начал привыкать к твоему отсутствию, но всё равно знал, что ты снова придешь. И ты пришел, надолго ли не знаю. В любом случае, хочу чтоб ты был рядом.