[BilliFrenk]

Очень многое не сказано. При всем огромном количестве часов наших разговоров, невысказанного осталась отвратительно много. Да, именно отвратительно. Другого синонима я подобрать не могу. Во-первых, хочу попросить у тебя прощения. Я много сделала не так, много тебе не говорила, и тепла ты от меня видел мало. И это при всем при том, что ты занимал (или ещё занимаешь) в моём сердце невероятно много места. Говорить правду всегда трудно, но я постараюсь. Помнишь, ты спрашивал меня в августе, как я отношусь к тебе? Я до сих пор не умею искренне отвечать на вопросы о самом важном. Я привыкла держать эмоции при себе, поэтому в тот вечер сказала тебе что-то невразумительное и глупое. И я совпала, что у меня нет к тебе огромных чувств. Есть. Есть, и ещё какие. Даже простое нахождение тебя рядом вызывает у меня взрыв эмоций, причём не только в душе. Практически с первой встречи я почувствовала что-то такое, я даже не знаю, как сказать. Что-то безумно притягательное. Если это и есть любовь, значит я тебя люблю. Прости, что не смогла тебе тогда это сказать. Ты мне говорил, что я холодная. Это просто маска. Я никак не могу от неё отвыкнуть. Видел бы ты, как я гладила тебя и обнимала по ночам, когда ты спал. Возможно, ты бы не назвал меня холодной. И ещё мне хотелось бы поговорить про наш первый раз. Это трудно говорить, и скорее всего, я могу об этом только написать. Я видела, что у тебя были не самые приятные эмоции от этого. У меня тоже, прости. Я во многом виновата. Не смогла как следует расслабиться, слишком зажималась, стеснялась. А после того, как ты молча ушёл, я себя почувствовала совсем отвратительно. Как использованная шлюха. Ты даже не сказал мне ни слова. Я ожидала, что ты хотя бы меня обнимешь, успокоишь. Скажешь, что все будет хорошо. Но ты отвернулся от меня и уснул. Извини, но мне так противно не было никогда. Тем более ты знаешь моё отношение к этому, и что до тебя у меня был всего один парень. Для меня это значит много. Я хотела, чтобы у нас был и второй раз, и третий, но потом ты резко охладел ко мне. Не стану же я приставать к человеку, который не хочет. Для меня это было бы совсем ниже плинтуса. Я не хочу сказать, что это было совсем плохо, нет. Ощущение близости твоего тела было офигенным, как всегда. Ты первый и единственный человек, к которому я испытываю такие чувства, и перед тобой я не могу удержаться, хотя раньше всегда считала, что это можно контролировать. Нет, с тобой нельзя. Ты делаешь со мной что-то такое, просто невероятное, я тебе наверное уже говорила, что много раз хотела сорвать с тебя всю одежду. Наверное, хорошо, что я этого не делала. Мало ли, чем бы это закончилось. Да и нежелательная беременность никому из нас не нужна. Всегда помни, что мне с тобой было безумно хорошо. С тобой одним. Я очень скучаю по тебе, по твоему телу. Порой мне просто до безумия хочется тебя хотя бы обнять. И по твоим поцелуям я тоже скучаю. Ты можешь мне не писать, можешь не спрашивать, как у меня дела, но прошу тебя, помни меня. Просто помни, не вычеркивай из своей жизни навсегда. Нас с тобой так много связывало, что ты навсегда останешься в моём сердце. Ты говорил, что я слишком много и часто вспоминаю Вову, ещё кого-то, но почему ты никогда не замечал, что ты занимаешь в моей жизни намного больше места? Почему? Может, в этом отчасти виновата я. Я мало тебе говорила о своих чувствах. Думала, что ты итак сам все видишь. Когда ты сказал, что удивлён, почему я так долго с тобой, неужели ты даже в тот момент не подумал, что ты для меня важнее многих? Что иы это возможно самое важное. Но жаль, что ты этого не оценил. Элементарно не захотел провести со мной вторую неделю отпуска, практически постоянно лежал и играл в телефон. Для меня это просто был удар. Не проси прощения, легче мне все равно не станет. Я ещё не отпустила тебя, но знаю, что отпущу. Иначе мне не быть счастливой. Нужно идти дальше, строить жизнь, выходить замуж. Я прошу судьбу лишь об одном, помочь мне отпустить тебя и не устраивать истерик, если увижу тебя с другой. Должно пройти время. Месяцы, годы, и мне станет легче. Я эгоистично думаю сейчас только о себе и о своей боли, не думаю о том, как тебе живется со всем этим. Но раз ты стал так холоден ко мне, значит у тебя все хорошо и я уже не нужна. Я попробую тебя отпустить, хоть и люблю до сих пор. Может, я не все сказала. По крайней мере, я попыталась донести до тебя свои мысли. У меня есть капелькм надежды, что тебе это ещё не безразлично, и что с годами мы с тобой врагами не станем, а сумеем сохранить тёплые отношения. Прости за все. Я люблю тебя.