Страшно хочется, чтоб она обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала,
Чтоб я действительно не смогла..

Катя, я помню. Прости. Как ты там? .....Меня больше интересует с кем. Ты не позвонила этим летом, мы с тобой даже не встретились. Жаль, я ведь хотел тебя увидеть. У нас теперь новые жизни, новые люди для души, для любви и писем, для слов. Твоё последнее письмо в 2010, и всё. Нас так много связывало, почему сейчас я не могу написать тебе просто привет? Нет, могу конечно. Но в ответ услышу сухое привет как дела, как отмазка. Да, ни о чем. Синие стены, желтые шторы, твои стихи и письма, я до сих пор храню твой блокнот, который ты подарила. Я не забыл. Я заставляю себя не забывать, иногда захожу на твою страничку или перечитываю твоё письмо, просто чтобы помнить, что ты всё еще где-то есть. Смотришь на мир уже не прежними зелеными глазами, уже совсем не детскими. Наверное глупо писать это здесь, но я не привык об этом говорить вслух. Это уже не для всех и не на публику, хотя я очень люблю говорить личное, особенно совсем чужим людям. Они как дневник, особенно если ты их больше не увидишь. Например, в поездах. Я пару раз встречал только проводника из поезда Москва Воркута, и всё. А из тех с кем когда то ехал, никого. Но про тебя всё равно в глаза не скажешь. А я помню всё, и тот очень тёплый июньский дождь, и долгие разговоры о всяких странностях. Ты очень особенная, таких редко встретишь. Хочу чтоб ты бросила курить и бухать, спать со всеми перестала. И раз уж сожгла все мосты, не возвращайся. Я помнить всё равно буду, а тебе разрешаю не помнить. Хотя..помнила ли ты меня раньше? Например последний год? Ты вообще меня помнишь? Хотел в 18 лет ножом на руке вырезать букву К, просто чтобы помнить. И да, мы еще встретимся.

@темы: Прошлое

---

Всё будет хорошо.. Собрать все силы и начать учиться. Я ничего не делал всю неделю, а новую неделю начал с того же самого. Ты сильный, всё получится. Только хочется хоть немного побыть одному, как вчера. Или забрать с собой Алекса на ночь, а это невозможно. Была бы у меня своя квартира, я бы точно его украл. И обнимал бы по ночам, как любимую подушку. Бред, он мне вовсе не любимый. Он мне просто нравится внешне. И нравятся его духи. Вчера он был особенный, если бы он еще не говорил всякий бред иногда. Когда он молчит это так мило, и еще очень мило он пил виски с колой, я смотрел и прям не мог оторваться. Ладно..учеба учеба и еще раз учеба. Всё.

---

Я не могу чувствовать себя счастливым в полной мере. Да, можно бесконечно ныть о недостатках моей жизни, о невозможности видеть каждый день родных и любимую кошечку, но я совсем не поныть хочу, я давно принял свою жизнь такой, какая она есть, вернее какой я её делаю сам. Но я понял, что для счастья необходимо еще и счастье родных, а когда видишь что им больно, какое тут может быть счастье.

Когда у меня будут дети, я буду им тихо завидовать. Моё детство было относительно благополучным, не гладким конечно, но я чувствовал любовь и заботу родителей, у меня было практически всё о чем я мечтал. Это период, когда я был действительно счастлив. А сейчас я счастлив моментами, и счастьем это вовсе не назовешь. Так, редким удовлетворением своей деятельности, положительными эмоциями от встреч, от выходных, от учеников, от зарплат. Да, и работа мне уже не приносит удовольствия, как раньше. Я счастлив только в день зарплаты. От детства не осталось ничего, кроме воспоминаний. Теперь взрослая жизнь, усталость почти каждый день, нехватка времени и синяки под глазами, и болячки, которые начинают просыпаться. Нет, только не ныть.. Не буду. Всё у меня хорошо. По крайней мере, не так плохо как могло бы быть. Я умею думать, размышлять, строить планы, выполнять свои желания, ни на кого не надеюсь на 100%, я самостоятельный практически во всём, я не инвалид и умею ходить, у меня есть разум и память. Да, в принципе мне нечего жаловаться. Разве что на усталость, ведь трудно совмещать учебу практику и работу. Почему нас не освободили от учебы на это время? Преподы назначают свои уроки, и не могут понять, что в это время у нас свои уроки в школе, и не все могут быть свободны. А потом кричат на нас, что мы лентяи и бездари, спим до обеда и нихрена не делаем. Да, именно НИХРЕНА. Я уже забил на недовольство преподов, просто устал вечно слушать их бред. Нет, есть очень хорошие люди в универе, я их очень ценю и всегда рад к ним приходить, так что обобщать не хочу. В итоге надо успеть подготовится к практике, ходить на учебу и успевать на работу. Пока у меня есть силы, а когда я выдохнусь от такого ритма, я начну выть как волк на луну. Ничего, я справлюсь.

---

Лауна, спасибо за чудесный вечер) в целом фест был не очень, но выступление любимой группы подарило мне огромный кайф, я счастлив)

И счастлив, потому что ты был рядом. Я хотел сказать, что никогда не смогу уйти от тебя. Физически да, но в сердце ты будешь находится до конца дней моих, как бы пафосно это не звучало. Я не забуду. После двух месяцев дома я приехал снова в наш с тобой город, и до нашей встречи видел улицы, по которым мы гуляли, вспоминал самые прекрасные моменты. Про ссоры я уже не помню, а весну почти не вспоминаю. Скорее всего я тебя люблю. Я приехал домой, и чувствовал на своей куртке твой запах, наверное было бы лишним говорить, какой кайф я от этого испытываю. И прости, я покурил. Одну сигарету, которую ты случайно забыл у меня. Вернее я сам её забрал. Ты хотел покурить, а я не люблю дым и запах сигарет, и на улице было холодно, отходить я не хотел, да и людей было много на Лауне, и было проще забрать твою сигарету. Я тебе об этом не скажу, прости. Мне конечно приятна твоя забота о моём здоровье, но иногда она переходит все границы. Я себе не обещаю, что не буду больше курить, но постараюсь этого не делать.

Значешь, что то очень важное тебе всегда недосказано, каждую нашу встречу я понимаю, что должен еще что то сказать, быть более внимательным к твоим словам, сам говорить о важном больше, и в итоге получается что мы говорить почти ни о чем. Я заметил, что у нас стали очень редкими содержательные диалоги, почти всегда мы несём просто чушь. Я чувствую между нами маленькую преграду, которая так и не ушла, и уйдет ли вообще. Вроде бы ты со мной, я могу держать тебя за руку и обнять, я вроде бы много чего с тобой могу, но что то мешает. Нужно просто больше искренности, особенно с моей стороны. Я так люблю фальшивить, ты уж прости. С тобой я постараюсь быть искренним, хоть и сложно это. Не хочу потерять тебя, как прошлой весной. Я без тебя буду серым и пустым. Знаешь как мне приятно, когда ты говоришь мне маленький мой, хотя младше меня на три года, я так к тебе привык что не смогу без тебя. Я спокойно прожил без тебя эти 2 месяца, но понимал, что встречи с тобой невозможны, и смирился. А пока я в этом городе, я хочу встречатся с тобой чаще. неважно где, мне с тобой везде хорошо. И мне понравился этот маленький переулок, где мы стояли и ты меня обнимал. Мы были почти в каждом кусочке этого города, и каждая улица это воспоминания о тебе. Я буду жить до завтра, тихо и спокойно, позвоню тебе перед сном и буду ждать нашей встречи. Должно же быть всё хорошо.

Лауна, еще раз спасибо) группа первый раз во Владимире, а я первый раз услышал вас в живую. Обожаю рок концерты, это моя жизнь.

@темы: Алекс

---

Вот и я_) Закончилось моё время отдыха, пора снова на учебу. Я немного рад, скоро пойду в школу и увижу своих деток родных, заодно познакомлюсь с новыми, главное подружиться. В этом году у меня 5 и 4 класс, если будут силы в конце практики, возьму классы постарше.

Вот и новая осень с 21 повтором, новые люди и глаза, чьи-то мысли, такие чужие, которые я совсем не понимаю. Провожу время с Леной, и пытаюсь её понять, что ооочень сложно. Нет, человек она чудесный, и мыслит интересно, я её люблю очень. Но понять её иногда жутко сложно. Мне нравится, что она очень духовный человек, обещала подарить мне книгу, и рассказать как приготовится к исповеди. Я думаю мы подружимся, тем более не первый год знаем друг друга.

Я приехал в субботу, в воскресенье должна была быть долгожданная встреча с Лешей, которую он благополочно и бессовестно проспал. Вот так уже второй раз. всё лето он плакал в трубку что безумно скучает, а когда я приехал это скучание куда-то испарилось. После этого я три дня придумывал отмазки, чтоб не встречаться с ним. Думал так будет проще. Но вчера сдался, и оказывается не зря. Он подарил мне три красные розы, серебряную подвеску и конфеты, я тааак рад..) Очень мило. В целом вчера был неплохой вечер, и с погодой повезло. Я не хотел возвращаться домой. Это только начало года, мы еще не начали ругаться, спорить, пока всё прекрасно и благополучно.

Хочу записаться в автошколу, но думаю мне это светит только весной. Пока не будет хватать времени. Вот такие дела. Эм, я скучаю. И всех люблю)

---

Да, я снова пришел пожаловаться) жутко хочу спаааать..моя Бонечка кричала вчера всю ночь, кота хочет. Капельки чуть чуть помогают. И вот, с жутким желанием спать я завалился в 11 вечера на кроватку, и бывший звонит. Проговорили до трех ночи, у него сняли больше 300 рэ, с Питера звонить недешево. Но я рад. Мы вроде бы снова друзья. Я два года ждал его предложения встретиться, и дождался. Как будто ничего и не произошло, не было этой Насти, и никакой лжи. Я все простил, и думаю что прав. Обычно я не пускаю в свою жизнь бывших, ушел - катись. Но Вова исключение. Он был мне особо близок.
Мы разговаривали о прошлом, он сказал что в нашем разрыве есть плюс, мы сделали еще двоих людей счастливыми. Да, грустная ирония. В принципе я счастлив, все хорошо. Да и кто живет без проблем в отношениях, у кого все гладко? Вот, я кажется прав. Никто.
И да, я миша. Хочу впасть в спячку.
Дел сегодня много, Боню успокаивать надо, а вечером буду скачивать фильм про Билли Фрэнк. Не самый мой любимый, но лет 7 назад он меня зацепил.
Всех люблю, Эм особенно. До вечера)

---

Первое лето,когда я не сплю до обеда. Я самая настоящая сова, привык вставать рано. Иногда сяду у окна,смотрю на небо, редких прохожих, на грязные лужи, в которых отражаются и небо, и прохожие, и мой дом чуть чуть. Не тот момент, когда надо думать о несовершенстве мира, но и радостных мыслей мало. А что хорошего может вызвать обзор молодежи, перепившей энергетика, которая возвращается домой под утро? Нет, не осуждаю. Сам таким был.
А мир ведь так прост, и казалось бы безнадежные вещи можно решить, если найти к ним другой подход, или просто изменить отношение. Это я виноват в своих проблемах, я их и решу.
А еще я жду бывшего с армии. Зачем? Его есть кому ждать. Кому любить. Писать письма. Но все же очень жду декабря. После наших недавних ночных разговоров я как будто увидел маленький проблеск света в темноте, и когда обиды забыты, так хорошо.. Я переболел, долюбил, дозабыл, и забил. Да и к черту.. Не любил его. Как человека, да. Как лучшего друга,да. Но не как парня. С ним было слишком хорошо, я готов был бежать от этой бесконечной заботы. Не нужна она была мне. Ударить бы меня тогда по щекам пару раз, жаль ты не смог. И все же, потеря тебя это пинок к измемениям, двигатель к развитию. Я очень изменился, и стал сильней. За это спасибо.

---

Абсолютно не чувствую счастья. Возможно, жизнь мне подкинет испытаний для итак шаткого здоровья, чтоб научился ценить свою жизнь, и всех кто в ней присутствует. Просто я завял в своей нестабильной серости, и понял что пришло время для нового шага, а шагать не с кем. Да, я хочу семью. Очень. Любимый тоже нестабильный, еще не закончил учебу. А у меня время пришло, не могу справится со своими желаниями, а он называет это эгоизмом. Да,наверное. Но моя женская природа просыпается,ее не остановить. Я зациклен на этом, и мне постоянно попадаются мамы с маленькими детьми, и беременные девушки. Знаешь, я редко плачу, только по мега поводу, на эмоции я устойчив. Но последние дни реву как маленький, ночами все подушки мокрые. Прошу Бога подарить мне счастье семейное, хороших здоровых деток, и чтоб он был рядом. Только он.
Во мне так мало Бога, банальные молитвы на ночь, крестик на шее и редкие походы в церковь, вот и все. Боже, прости меня. Я воспитан с верой в Тебя, с детства тебя знал, но не всегда почитал. Были моменты, когда думал, что ты меня совершенно не видишь. Я ошибался, ты видишь все и всех. Но до сих пор не могу найти объяснение несправедливым страданиям на планете. Знаешь, чем больше я об этом размышляю, тем больше осознаю свою еще не совсем устойчивую силу характера, а чаще всего просто глупость. Я вообще думаю,что родился не в своем веке. С моими принципами мне надо было жить века на два раньше. Мне противна современная молодежь, ( не обобщаю, есть очень чудесные люди), мне противна почти вся современная музыкальная культура кроме рока, хотя и рока уже мало хорошего, я ненавижу пьянство и курение, я отталкиваю людей своими моралями,хотя не хочу их читать. Но как я могу относится спокойно например к тому, что мой близкий друг Леша напивается в хлам каждый месяц и не раз? А потом звонит пьяный, и говорит Свет ну не ругайся на меня,прости. И я не могу не читать ему мораль. Может это не очень правильно, есть более продуктивные подходы к тому, чтоб повлиять на поведение близких. Наверное, надо увлечься психологией. Разберусь в себе, или еще больше запутаюсь,незнаю. Но найду ответы на причины поведения людей. И вообще, пора бы увлечься чем-то серьезным. А то мысли мои сводятся лишь к собственной внешности, как бы не сожрать ничего лишнего, и не набрать снова вес, с таким трудом сброшенный в прошлом году. Мне и сейчас трудно, часто отказываюсь от ужина, или приходится жрать яблоки, а про салаты без соли вообще молчу..ладно,я сильный. Физически выдерживаю много, а вот морально..я сдаю, очень сильно. Нет больше той целеустремленности, даже блеск в глазах исчез. Вот она взрослая жизнь. Если честно, я чувствую себя повзрослевшим подростком, у которого подростковые годы прошли, и появилась боязнь взрослой жизни.
Как же хочется сейчас уткнуться в сильное плечо, но не слышать оптимистические фразочки, а просто знать, что тебя поняли. Просто помолчать, поплакать, если хочется. Выпить апельсиновый сок с успокаивающей атмосферой, и чтоб кто-то дал плед. Просто хочется тепла, мне его так нехватает.

---

Ночь, полная луна.. Романтика,наверное. И последний месяц лета. Я все больше понимаю,что оно херовое. Оно не несет в себе никаких новых истин, открытий, достижений. Все тухло и серо. Да, я жалуюсь. Я нытик, черт. На выходных пил и писал ему стихи. А вчера возвращался домой от друга, шел мимо тех магазинов где еще год назад покупал сигареты. С огромным трудом поборол жуткое желание курить. Не хочу, не буду курить. Я же сильнее привычек. Хотя.. А еще, как бы глупо это не звучало, но я полюбил мохито. Очень полюбил) и еще у меня дома нет интернета. Он просто никому не нужен кроме меня, а меня шестой год не бывает дома почти по 6 месяцев.
Столько бреда сейчас в голове.. И у меня фобия. Я боюсь полной луны. Я сейчас один в комнате с кошечкой, и так страшно. Подожду пока начнет светлеть, а там пойду спать.
Книжница моя, ты мне снилась. Точнее не ты, а строчки, которые я хотел написать тебе в ответ на комментарий. И черт, проснулся и забыл, представляешь? Сколько раз говорил себе, держи ручку с дневником рядом, и нет же, все не могу. Ко мне часто приходят умные мысли во сне, в лет 7 снился сон где я умер и мама плакала, а я ей сказал, что смерть это начало новой жизни. Не скажу что это мегаумно, но для меня это было открытием. Я считал смерть концом. А потом пошел во взрослую библу с мамой и попросил книги о жизни после смерти. Представляешь, ребенок семи лет интересуется подобной литературой, меня чуть к психологу не отвели. Зато я понял, что смерть это не конец. Ладно, не надо о смерти, за окном итак луна и жутко. Спокойного сна всем)

---

У меня самое бредовое желание. Хочу родиться в 94. Мне кажется, что рожденные в этом году люди какие-то особенные. У меня слов нехватает, чтоб описать всё, что я думаю сейчас. Они просто особенные, понимаете? Может, этот год прошел под особенной звездой, или еще что. Но они правда не такие как все.

Слава, Юля, Алекс, а теперь и книжница из этого дневника. У меня почти все близкие люди рождены именно в 94 году, за исключением семьи конечно, и Светы, которая родилась в 86. 94, чтож в тебе такого особенного? Будь моя воля, я бы родился в 94, и мне было бы сейчас не 20 а 17 лет, и мои близкие были бы чуть чуть меня старше.

Чтож, мне суждено родиться в 91. Значит так надо.

@темы: Мысли

---

Знаешь, я вчера ночью понял что всё. Мы сидим в аське, переписываемся, я дома а он во Владимире. Да, я ведь и сам понимаю что он не для меня, так зачем всё это продолжать? Он пишет что любит, скучает, а у меня его слова не вызывают прежнего восторга как раньше. Теперь мне жутко неудобно, как в обуви на размер меньше, вроде ходить можешь, но неудобно и ноги болят. Вот и сейчас так. Нет, он хороший и добрый, но всё равно не мой. Леша, прости пожалуйста. Прости что на меня так влияет расстояние, и что я не думаю о тебе так же часто, как раньше, и с прежними бабочками. Я не выношу эту историю на общий суд, знаю что меня многие осудят. И я не очень то прав, да убить меня за это всё надо. Ничего, я думаю ты тоже отвыкнешь от меня за эти 2 месяца, а потом может и не будет необходимости встречаться, и всё встанет на свои места. И да, время не лечит. Лечат люди. Всё равно мне приятно, что ты вызывал у меня кучу классных мыслей, эмоций, и я снова начал писать стихи. Я три года не писал. Когда я отходил от прошлого лучшего друга, я потерял весь смысл жизни, а ты в чем то мне его вернул. Спасибо конечно, я рад что ты есть. Но всё равно. Но но и еще раз но, да много у нас этих но

@темы: Алекс

---

Решил тут покрасить волосы, купил палет мусс. Ох и хрень..не покупайте, девушки. Цвет что то типа светло-русого, а на самом деле..и вот теперь я черный) как моя кошечка, мы с ней стали похожи)

Мда, смешно. Вот жду когда краска хоть чуть чуть смоется. Кто-то говорит что мне идёт, кто-то нет. Радует что я не стал зелёным или синим)))

@темы: Просто

---

@темы: Мысли

---

@темы: Просто

---

Я ванилька))

@темы: Мысли

---

Кто такая Билли Фрэнк? Спросите меня, ведь я тоже незнаю.

@темы: Просто

---

Пора разобраться в себе, разложить мысли по полкам. Хотя..бред. У кого в нашей стране мысли по полкам? Разве что у младенцев, хотя не факт. Просто хочу чтоб всё было ясно и понятно, на 200%. А еще у нас скоро 2,5 года, 16 июля. Хочу сказать тебе огромное спасибо. За понимание, за то что терпел мой уёбищний характер. Спасибо, что я мог лечить тебя, тем самым вылечивая себя. Спасибо, что ты так часто говорил мне "спасибо". С наступающей нашей датой тебя, и просто береги себя, пожалуйста.
Я умею говорить красиво, да, но сейчас это, правда, от сердца.

Я понял только одно: что люблю тебя ещё больше,чем раньше. Спасибо тебе. ты многому научил меня. Спасибо, что научил любить. Чуть-чуть по-другому, чем я умел раньше. Прости только, наверное, за то, что я такой мудак, ах, ну да, и за то,что я не лучше всех.

Я люблю тебя. Я всегда буду любить ТОЛЬКО тебя. (ванильно и хуёво, наверное, звучит, да?) Просто уже не здесь, и не устно, не для всех. А в себе, как
это и должно было быть первоначально. просто..люби меня. А я буду любить тебя.

---

Вот и всё, еще 2 экзамена и в пятницу домой. Заходить буду редко, писать тем более. По Леше буду скучать. И по всем, кто в дневниках. Осенью начнется моя новая история, я уже придумал ей название) это будет Алекс 2) прикольно. Ладно, в пятницу мы прощаемся на 2 месяца, ия уезжаю. Всем пока, всех люблю:*

@темы: Просто

---

Я пустой, больной и почти сломан. В конце концов, просто хочется спать. Завтра последний срок, чтоб сдать допуск к экзамену по полифонии, а мне еще 2 задания делать. Да, дурак. Оставляю всё на последний день. Конечно, вчера я был очень занят Лешей, какая там полифония)

А сейчас приходила Юля, тестировала меня на качества личности и на жизненые цели. Довольно занимательный тест) Я как обычный упрямый человек, редко соглашаюсь с результатами тестов, но здесь я согласен полностью. Итоги: некоторая неудовлетворенность прошлой жизнью, не совсем четкие цели на будущее, но сильный характер и огромная сила воли. Безусловно, согласен. Хотя насчет характера..тут бы я немного поспорил, иногда я чувствую себя абсолютно бесхребетным червяком, который не способен даже проснуться вовремя на пары. Но если я чего то хочу, я добьюсь.

Я тут вспомнил, сижу вчера на диване и пью виноградный сок, а Леша за компом. И тут думаю, а ведь целых 2 года назад я смотрел на него только на фотках в контакте, и не больше. У меня даже и в мыслях не было, что всё получится именно так. Позапрошлым летом я смотрел на его фотки, внешностью он меня очень зацепил, такой смазливый хорошенький мальчик, а потом узнаю что ему всего 15. Да и чужой он. И не думал, что в этом теперь уже 17 летнем чуде я найду родственную душу, которая хоть и не всегда, но способна удовлетворить мои душевные прихоти, дать мне волю к жизни, вытащить с прошлой депрессии. Неважно что случится, будем мы держать связь или нет, я хочу сказать ему спасибо. В первую очереь за глаза его красивые шоколадные, в которых так много родного. Ладно, пора снова делать полифошку)

@темы: Мысли

---

Ночью смотрю на тебя спящего, и понимаю что ты никогда не будешь моим. Остаётся жить теми редкими моментами, когда ты рядом. Прошу тебя, не надо создавать иллюзию что ты мой, я ведь не выдержу. Да и ты тоже наверно успел привязаться ко мне за этот год, привыкнуть. Значит я не одна буду страдать от твоего отсутствия.

Хочу разложить по полкам все чувства, как год назад, когда я был сильнее чем потом. Когда не видел тебя так часто, не мог подойти к тебе ближе, побыть хоть на время частью тебя. Сейчас остаётся только красть тебя на пару часов в день, скучать, слушать весь твой бред про учебу, смотреть как ты наливаешь чай мимо кружки, это так мило. И когда я забываю про твоих многочисленных поклонниц, мне даже хорошо. Так же хорошо было и этой ночью. Мне не нужен секс, мне просто надо чувствовать тебя рядом, и твои руки на себе, засыпать хоть иногда с тобой поближе. С тобой, как на краю обрыва, уходить не хочется, и страшно не уйти, страшно что будет дальше. Но хочется. Здравствуй мой наркотик, доброе утро. Просыпайся, мне пара домой. Хоть и не хочется уходить, но надо. Ты же понимаешь, у меня еще сессия не вся сдана, задания не сделаны. А завтра мы снова встретимся, обещаю. Черт, я наверно совсем влюбился. Прости, не хотел..

@темы: Алекс